Wednesday, August 19, 2009

Vida Y Obra De San Gelstruncio

  Bueno, la vida sigue y los ganadores podrán disfrutar pronto de sus libros, cds y dvds. Hoy vuelvo ya a mis relatos. Espero que guste el de hoy.

 

      Vida Y Obra De San Gelstruncio

      De todos los santos habidos en la historia, el que mejores sensaciones me da es San Gelstruncio, uno de los santos más desconocidos de nuestra era, si no el que más. Gelstruncio, Gelstru para los amigos, nació hace 546 años. Por lo que nació en el año… (2009 – 546 = 1463)… en el año, digo, 1463. Gelstru nació en el seno de una familia mono parental; de madre desconocida, el bebé fue criado y alimentado por las gallinas de la granja familiar. Su padre trabajaba para el terrateniente de la comarca, con lo cual cada mañana dejaba al niño en el gallinero, y le recogía a eso de las 10 de la noche. Las gallinas le atendieron bien desde el principio, aceptándole como uno más de la manada. Sus primeras palabras de bebé fueron “quiquiriquí”, y no aceptaba más comida que los piensos de las gallinas. Su padre se dio cuenta de que era necesario apartarle del gallinero cuando el niño entró en depresión con cuatro años al comprobar que le era imposible poner huevos. Fue un trauma para él, pero en menos de seis meses ya había dejado de quiriquiquear por las mañanas, y en doce ya no le suponía un problema comer pollo asado cada domingo.

    Dentro de lo que cabe, Gelstruncio tuvo una infancia bastante desgraciada. Fue un niño enfermizo, en sus primeros diez años de vida contrajo un total de 52 enfermedades y patologías, incluida las hemorroides. El padre no tuvo más remedio que casarse con la única mujer soltera de la villa, para que así ella pudiese atender al niño mientras él trabajaba para el terrateniente. Pero aquella mujer murió pronto, ya que el pequeño Gelstru le contagió la rabia al morderle en una pierna. Como ella sufría de sífilis, la unión de las dos enfermedades acabó con ella en menos de 24 horas. El padre de la criatura sólo pudo entonces  pedirle al terrateniente que adoptara al niño, o al menos que le permitiese ser atendido en la casa de las criadas del palacio. Y así fue, Gelstru se mudó y pasó de no tener ninguna madre que le diese cariño a tener veinte madres potenciales. Todas las criadas se encapricharon por el chico, que por entonces tenía ya siete años. Las mujeres rivalizaban por acaparar su cariño, y los domingos tenían que sortearse quién iba a pasar la tarde con el pequeño. Cada una de ellas le leía un cuento cada noche, y el niño acababa con tal cacao mental que optó por ponerse a escondidas unos tapones en los oídos y así evitar escucharlas.

    Pero Gelstru, en su subconsciente, aún era una gallina, y de vez en cuando, al llegar la medianoche, el niño se escapaba de la casa y se iba al gallinero del palacio a interactuar con los de su especie. A pesar de esto, el crío sacaba muy buenas notas en el colegio. Fue el único niño en saber la respuesta a la pregunta de cuántos huevos hay en una docena y media de huevos. A pesar de ser el más listo de la clase, el niño supo adaptarse y se convirtió en el líder de los compañeros. Las nenas suspiraban por él, y los niños le veían como el  jefe de la manada. Gelstru salió rebelde, y protagonizó varios actos sindicales en su colegio, teniendo como mayor mérito la consecución de regaliz gratis para los escolares y un váter nuevo con su correspondiente bidet. El terrateniente, al darse cuenta de que aquel chico era tan inteligente como desestabilizador, decidió entonces alejarle del palacio y mandarle a la capital, para que iniciara sus estudios universitarios.

    Comenzaba así una nueva etapa en su vida. Con 14 años, Gelstru ya iba por tercero de Medicina y segundo de Empresariales. Era un hacha diseccionando a los muertos en las clases prácticas, y un día se dio cuenta de que si mezclaba el concepto “muerte” con “negocio”, le salía una idea a la postre muy rentable. Por eso Gelstru aparece como el padre de los tanatorios modernos, y no tardó en abrir uno, que incluía un casino y un teatro de variedades. Con 16 años Gelstruncio ya era inmensamente rico, hasta el punto de que compró las propiedades del terrateniente y convirtió a su padre en el nuevo terrateniente de la comarca. Pero lo que el joven Gelstru no sabía es que aquella decisión iba a cambiarle la vida para siempre. Su padre era un gran agricultor, pero no tenía ninguna capacidad para gobernar una comarca, así que poco  a poco aquel terreno fue degenerando por enteros. Su padre malgastaba los recursos del palacio, organizaba orgías vespertinas y ordenaba a las criadas a rellenar bañeras con la leche extraída de los pechos de madres vírgenes, pues pensaba que aquello le alargaría la vida. Entonces Gelstru mezcló el concepto de “locura” con “negocio” y creó las clínicas privadas de internamiento psiquiátrico. Ingresó a su padre en una de ellas y decidió tomar las riendas de todos sus negocios y de la comarca.

    Con veinte años, Gelstru era tan poderoso que no sabía qué hacer con tantos recursos, así que decidió delegar toda la dirección de su ente empresarial en una gallina de su confianza y él ingresó en un convento de monjes benedictinos. En menos de un mes sus negocios se fueron a pique, la gallina fue decapitada  y él cambió a los benedictinos por los monjes capuchinos, ya que no soportaba estar todo el día escuchando cánticos gregorianos. Gelstru entró de nuevo en depresión, y decidió hacer voto de castidad: nada de gallinas en al menos seis meses. Y con esta decisión empezó su camino hacia la santidad, pasando por la beatidad, claro.

    Tras estos meses de reflexión y onanismo, Gelstruncio decidió empezar de cero, pero esta vez teniendo como fin principal la recaudación de fondos para crear granjas-escuelas públicas. Gracias a esta iniciativa miles de críos pudieron educarse con dignidad, aprender matemáticas a la par que ordeñaban vacas. Para encontrar la estabilidad emocional que necesitaba, decidió casarse y tener hijos. Les dio una buena educación y el cariño que él nunca recibió de su padre siendo pequeño. Y fue llevando esta vida hasta que a los sesenta años se le fue la olla y decidió volver al gallinero. Durante diez años más hizo vida de gallina, así hasta que falleció víctima de la gripe aviar.

    A mediados del siglo XIX un historiador aburrido descubrió su vida y obras, y fue al Vaticano a reclamar la santidad de Gelstruncio. Y así fue, en menos de tres años, y tras aparecer dos casos de milagros atribuidos a él, el Papa de turno le hizo beato y en seis meses santo.

    Si desea que San Gelstruncio interfiera por usted o los suyos, no tiene más que poner una vela en cualquier gallinero y rezar tres avemarías.

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Thursday, August 13, 2009

Relato 2º Accesit

  Me faltaba por publicar un tercer relato, el merecedor de un segundo Accésit. Se titula CAMPO DE TIRO, y lo firmó Marina Lou. Y Marina Lou es…. MARISOL TORRES GALÁN.

  De su relato me gustó la originalidad para contar una historia a base de anuncios de prensa. Espero que os guste.

  CAMPO DE TIRO

  SECCIÓN NEGOCIOS

NEKMI122– 27 de Septiembre 2005

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Se vende campo de paintball, con licencias, equipamiento, incluyendo dos terrenos que suman 10.000 metros cuadrados, seguro con Allianz, página web. Instalaciones con casa de madera, baño, barbacoa, porche, etc. Negocio en funcionamiento y listo para continuar. Se vende por falta de tiempo para atenderlo, por incompatibilidad con otro negocio.

 

SECCIÓN NEGOCIOS

FER – 12 de Mayo 2006

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A 50 Km. De Madrid, se vende funcionando y en perfectas condiciones, campo de Paintball. Dispongo de Licencias, equipamientos, seguro con Allianz y preciosas instalaciones para comedor, baños, barbacoa, etc.

 

SECCIÓN NEGOCIOS

FER – 22 de Septiembre 2006

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Busco socio que aporte a negocio de Paintball funcionando, equipamiento completo para adaptarlo a campo de tiro recreativo: escopetas, escondites artificiales, perdices, etc. También compro todo el equipamiento si el precio es razonable.

 

OFERTAS TIEMPO LIBRE

Abril  2007

 

Disfruta de un día sin igual. Puedes practicar la caza de perdices, tiro al blanco, tirolina, puente tibetano, y partida de Paintball. Particulares y empresas. Precios especiales para grupos. Abierto de Jueves a Domingo – Contacta con Fer en el 608213677 o en la página web: tiroypaintball.com

 

SECCIÓN NEGOCIOS

FER – 17 de Septiembre 2007

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A 50 km de Madrid, se ofrece campo de tiro recreativo, tiro a perdiz, y opcionalmente campo de Painball. Preciosas instalaciones, incluye dos terrenos que suman 10.000 metros cuadrados, seguro con Allianz, instalaciones con casa de madera, baño, barbacoa, etc. Muy adecuado para organizar fines de semana, reuniones de empresa y eventos deportivos.

 

SECCIÓN CONTACTOS

 

Febrero 2008

Se buscan señoritas entre 18 y 25 años,  agradables, con experiencia deportiva, don de gentes y con ganas de ganar mucho dinero. Trabajo a tiempo parcial, de viernes a domingo. Trabajo al aire libre, con posibilidad de conocer gente y practicar deporte. Contrato fijo tras un fin de semana de prueba. No se trata de prostitución. Contactar con Sra. Hofmann en el 56467432 ó en la página web tiroypaintball.com.

 

SECCIÓN OTRAS POSIBILIDADES

 

Sexodivertido.com

 

Abril 2008

¿Eres un cazador? ¿Sientes la llamada de la selva? ¿Crees que lo has vivido todo?

Si te atreves, ven a nuestro Parque de Caza y disfruta de unas horas de placer dando caza con tiros de Paintball a preciosas señoritas desnudas corriendo libremente por el bosque. Nunca vivirás nada igual.

Ideal para grupos y promociones de empresa. Contáctanos en la página web tiroypaintball.com

  

DIARIO MÉDICO

 

Ofertas de trabajo

Mayo 2008

Para campo de Paintball se busca Médico traumatólogo a jornada completa de jueves a domingo. Preferible especialización en traumatismos leves.  Contactar con Sra. Hofmann en el 56467432

 

SECCIÓN CONTACTOS

 

Hofmann – 22 de Septiembre 2009

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Necesito adquirir con urgencia finca arbolada, desde 5.000m2, distancia máxima de Madrid 120 Km. Pago bien. Contactar con Sra. Hofmann en el 56467432

 

SECCIÓN CONTACTOS

 

Hofmann – 22 de Septiembre 2009

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Barcelona, en un radio máximo de 75Km. Necesito adquirir con urgencia finca arbolada, desde 5.000m2.

Pago bien Contactar con Sra. Hofmann en el 56467432

 

 

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Monday, August 10, 2009

Relato Accésit

  Hola a todos,

  Hoy publico el relato ganador de un Accésit. Se titula CÓMO LE LLAMAMOS A ESO, y es un monólogo enviado por Fran Marcelo. Y Fran Marcelo es….. Enrique Angulo Moya.

   

CÓMO LE LLAMAMOS A ESO                   (MONÓLOGO PARA REPRESENTAR ANTE UN PÚBLICO)

Hola, buenas noches, en cuestiones de humor el tema por excelencia es la
política, así que voy a hablarles de sexo.
Hubo una época en la que estuve muy interesado por la anatomía de los
órganos reproductores de los seres humanos, tenía yo por aquel entonces un
perro y una perra, y les puse de nombre Prepucio y Clítoris. Y cuando les
decía: ¡Prepucio, Clítoris, no hagáis caquitas en el jardín! La gente se me
quedaba mirando como a un bicho raro. Seguro que era por decir lo de
caquitas.
Pero es que esto de la anatomía tiene su miga. Si empezamos por las mujeres
con sus trompas de Falopio, que las debió descubrir un  científico griego
que se pillaba unas moñas de aúpa. Seguimos con la vagina, esa enana que
trae a los hombres de cabeza, y nunca mejor dicho. Y acabamos con los
ovarios, que yo siempre me he preguntado: ¿Es uno o varios? Pues hay tema.
En cuanto a los hombres, tenemos el glande, para que digan luego que el
tamaño no importa. Los testículos, ¿testículos de qué, de Jehová, o de algún
juicio del trinque inmobiliario? Y luego el escroto que es un nombre que
suena como muy enigmático. Un día un médico se puso a tocarme en salva sea
la parte, y le pregunté: ¿Pero usted qué hace? Y él muy serio me contestó:
Le escruto el escroto.
Así que, resumiendo, podría decirse que los hombres tenemos minga, y las
mujeres tienen domingas.
Pero lo que me sorprende mucho es las palabras y frases que utilizamos para
designar el acto sexual, que las hay de todo tipo, desde groseras y
malsonantes hasta cultas y raras.

Por ejemplo, coito, que parece una palabra japonesa, y me imagino al
emperador del Japón entrando en el dormitorio conyugal y diciéndole a su
mujer: Aki Hito para el coito.
O fíjense, en ayuntamiento, que aparte de ser donde están los que nos fríen
a impuestos para tener la mitad de las calles de nuestra ciudad levantadas,
significa también eso. O sea, que si una pareja decide dedicarse a la
política, yo pienso que debería empezar por el ayuntamiento.
¿Y qué me dicen de cópula, o de coyunda? Vamos, que le pregunta uno a su
media naranja: Cariño, ¿hoy qué nos toca cópula o coyunda? Y ella te puede
contestar, hoy te toca lavar los platos, poner la lavadora, y llevar a los
niños al parque, pedazo de machista.
Pero a mí hay una que me llama mucho la atención, y es concúbito. No con
cubito que eso son los whiskys. Le dices a una torda, oye ¿nos hacemos un
concúbito? Y ella: ¿Con el cúbito o con el radio? Y tú: Bueno, si quieres
con música pues tendrá que ser con radio.
Y qué me dicen  de fornicio, que esto es como un nombre de estos raros que
tiene mayormente la gente de pueblo. Es como si te viene el Nicasio, y te
dice, mis hermanos se llaman: Eustaquio, Ciriaco y Fornicio.
Luego está fornicación, que suena así como muy gordo, y los curas  no hacían
más que decirte que no fornicaras, que no sé por qué se preocupaban tanto,
pues, normalmente, no nos comíamos ni el agujero del Donuts. Solían decirnos
también que no hiciésemos cochinadas, que esto no sé si tenía algo que ver
con lo de joder la marrana.
Antaño, nuestros abuelos, lo llamaban hacer uso del matrimonio. Que es que
se las trae. Imagínate que te dice tu padre: Julianín, hijo, un día, tu
madre y yo hicimos uso del matrimonio y a los nueve meses naciste tú. Pues
te crea un trauma para toda la vida.
Y está esa tan dulzona de hacer el amor, que es cuando uno está tierno, y
todo es de color de rosa, y le dice a su pareja: Amor, ¿hacemos el amor. Sí
amor, con mucho amor. Te contesta ella. Y todo se llena de amor, hasta que
ella descubre que cuando orinas dejas perdida de pis la tapa del inodoro, y
entonces ya no eres su amor sino un guarro.
Últimamente se dice mucho eso de echar un kiki, pero vamos a suponer que te
llamas Quique, y tu tronca, cariñosamente, te pregunta: Quiquín, ¿echamos un
kikito? Lo cual queda tan ridículo y cursi, que hasta puedes perder la
erección.
A mí una de las que me llamaba mucho la atención era la de cumplir. Estabas
jugando al mus en el bar, y el Honorio, de repente, se levantaba, y decía:
Me voy a casa a ver si cumplo con la parienta. Y lo veías irse como si fuese
un legionario camino de una misión peligrosa.
También le he oído alguno decir voy a echar un remache, que me lo imagino en
la cama con la remachadora y a su sufrida esposa, novia o ligue,
preguntándole: ¿Pero viene ese remache o qué?
Y un clásico es la de echar un polvo. Vamos, que algunos echan un polvo
aunque estén hechos polvo. Yo me pasé una temporada manchándolo todo de
talco, y me decía: ¡Hay que ver es que echo polvos a diestro y siniestro!
O irse a la cama. Que le dices tu mujer: ¿Cariño, nos vamos a la cama? Y
ella te contesta: Pero si aún no tengo sueño,  si son sólo las seis de la tarde.
Y entonces tú te bajas al bar a tomarte unas copas y quitarte el cabreo,
mientras te dices: esta tía es que no se entera de nada.
Muchos bruticos, suelen decir eso de me la pasé por la piedra. Y ya me
imagino al bestiajo en cuestión con una piedra enorme a cuestas por las
calles en busca de la chorva con la intención de pasarla por encima.
Luego está quilar, que debe de ser cuando las pasas de a kilo para hacerlo,
o sea que es mojar pero en estreñido.
Y a propósito de mojar. Yo antaño iba a las discotecas con una botella llena
de agua, y no veas lo que mojaba, lo ponía todo perdido, y luego les decía a
los colegas: Hoy he mojado cantidad.
Pero las más gruesas son las de chingar, follar y joder, que como saben
ustedes tienen doble sentido, y a casi todos nos joden, follan o chingan más
de lo que jodemos, follamos o chingamos.
Estas se quedan más bien para los jefes, los de la erótica del poder,  esos
que en cuanto les reclamas algo siempre amenazan con joderte. Les dices:
“Este mes no me has pagado la prima”. Y ellos te contestan: “Confórmate con
tener trabajo en tiempos de crisis, y no me jodas”. Y tú piensas: “Pero sí el
que me jodes constantemente eres tú, mamonazo, que me has hecho coger las
vacaciones en febrero, que me haces meter horas extraordinarias a porrillo y
luego no me las pagas, y no me has subido el sueldo desde que la moneda
española era el maravedí”.
En fin, como ven, esto del sexo tiene mucha tela que cortar. Pero el próximo
día les hablaré de política.

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Sunday, August 9, 2009

El Relato Ganador

   Bueno, ya volví de las vacaciones. Así que ya puedo colgar el relato ganador del Primer Concurso de Relato Humorístico “Ocurrencias Varias”.

  Se titula THAT SILLY LOVE STORY KILLED THE ALIEN, y lo firmó Wertey Sediera. Y Wertey Sediera es….  GENÍS ROBLES BLANCO.

  Bueno, os dejo su relato, esperando que os guste:

 

 THAT SILLY LOVE STORY KILLED THE ALIEN

Los marcianos no existen. Oh, por supuesto que existieron, pero en la actualidad están extinguidos. De igual forma que los selenitas gigantescos descritos por freaks de todas las épocas han resultado ser, y es una lástima, sólo el producto de un puñado de mentes reblandecidas por un exceso de queso en la dieta. Marte ha fallado a todos aquellos que depositaron sus esperanzas de vida extraterrestre en el vecino planeta rojo.

No hay marcianos. La Tierra es el único planeta del sistema solar capaz de albergar vida. Qué decepción. Y qué frío, de repente.

No obstante…

Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana…

Gracias por los aplausos, gracias, pero no hacían falta. Continuemos.

Los capuletianos llevaban cientos de años experimentando con energías rinovables[1] que les permitieran salir de su galaxia y explorar la inmensidad del espacio exterior. Al mismo tiempo, los montescuences andaban muy preocupados porque, tras pasar un millar de años vagando por el espacio tras escapar por un pelo de la destrucción de su planeta natal, se les empezaba a acabar el combustible rinovable[2]. También se les había acabado la leche condensada, pero en una ajustadísima votación habían decidido priorizar el tema del combustible.

En el sistema solar de los capuletianos gravitaba un diminuto planeta (algo más grande que aquél famoso de los baobabs, pero decididamente mucho más pequeño que la Tierra; más o menos como la Luna, aunque morado) que, por una de esas casualidades tan útiles para los narradores y nadie más, era la única fuente en años luz a la redonda del combustible rinovable que los montescuences necesitaban para proseguir su viaje a través de las estrellas.

Los científicos montescuences se referían a este precioso combustible de forma excesivamente científica para cualquiera que no haya pasado los últimos tres siglos de su (obviamente insulsa) existencia estudiando la composición nuclear de ciertas sustancias químicas. Por lo tanto, nosotros simplemente lo llamaremos rinocarburo.

Bueno. Pues resulta que por el tiempo en que los desesperados montescuences localizaban este planeta imprescindible , al cual a partir de ahora llamaremos Evof, un genio capuletiense descubría las extraordinarias propiedades de los rinocarburos; por fin su raza sería capaz de practicar el turismo espacial.

Ah, las coincidencias, qué decir de ellas.

Montescuences y capuletianos llegaron a Evof al mimo tiempo. Los primeros en darse cuenta de la presencia de los otros fueron los montescuences;

-Eh, Pepytrox, mira allí. Es una jodida nave, ¿no?

-No digas estupideces, Chew. Es sólo un… una cosa grande y brillante que… sobrevuela la zona una y otra vez… y se posa suavemente sobre aquél risco pedregoso… ¿ves como no es…? Oh, bueno, que de un lateral surja una rampa por la que bajan un puñado de figuritas no significa nada. No sabemos nada de nada de la fauna de por aquí, podría ser un albatros gigante con extrañas costumbres. Quizá esa rampa forme parte de su ritual de apareamiento.

A pesar del escepticismo a ultranza del vigía Pepytrox, los montescuences fueron definitivamente los primeros en detectar a sus rivales por el rinocarburo. De todas formas eso no importó mucho, habida cuenta que los capuletianos no tardaron mucho más en descubrir a su vez a los montescuences.

Se observaron con suspicacia unos cuantos días. Luego los sabios más sabios de cada bando expusieron sus conclusiones a sus respectivos líderes.

Coincidieron:

-Parece tratarse de una raza inteligente. Por supuesto no se les puede considerar capuletianos/montescuences- cada sabio dijo lo suyo, naturalmente –pero no debemos ignorar que parecen poseer algún tipo de primitiva tecnología espacial. Incluso es probable que se hallen en Evof con el mismo objetivo que nosotros: el rinocarburo.

Capuletianos y montescuences eran y son dos razas en nada semejantes. Los primeros miden de media medio metro y se presentan en una amplísima variedad cromática, desde el verde pistacho más chillón hasta un morado tan oscuro que podría confundirse con el negro de no haber una buena iluminación. De todas formas, lo que más nos sorprendería a nosotros los humanos en caso de encontrarnos a uno de ellos en el supermercado del barrio a primera hora de la mañana (un lunes que no hayamos ido al trabajo fingiendo haber pillado la gripe del pato de la que todo el mundo habla, aunque lo cierto es que es la resaca del sábado que todavía nos dura), sería sin duda que los capuletianos son una forma de vida esencialmente formada de tentáculos. Más o menos, es como si cogiéramos los tentáculos de una docena de pulpos y se los grapáramos todos a una pelota de tenis.

El cómo unos bichos de este calibre han podido dar el salto espacial sería sorprendente si no recordáramos a tiempo que, de hecho, los humanos somos a grandes rasgos ratas con corbata.

Los montescuences suelen medir entre 3 y 4 metros de alto, 6 si se yerguen sobre sus patas traseras (cosa que nunca harán a no ser que intenten parodiar a los humanos; cosa que tampoco acostumbran a hacer, porque prefieren devorarnos a reírse de nosotros). Son peludos hasta decir basta y lo único más largo y duro que sus colmillos es su… cuerno de oro macizo, ¿qué creíais?

En Evof fue por tanto donde dio comienzo la legendaria enemistad entre capuletianos y montescuences. Al principio se enfrentaron a fuego, acero y sangre –llámalo también líquido verde burbujeante, en el caso de los capuletianos- por el control del planeta. Luego con el paso del tiempo y como suele ocurrir en este tipo de disputas vecinales, ambos bandos se dieron cuenta de que era mucho más entretenido odiar desde la distancia y legar ese odio a los hijos, junto a la hipoteca de la astronave y la colcha de la abuela. Era más entretenido y sobretodo menos peligroso hablar de hacer la guerra a los infames “inserte enemigo aquí” que echarse el rifle láser al hombro (o tentáculo) y hacerla de verdad.

Capuletianos y montescuences alcanzaron un acuerdo tácito de no agresión en la explotación del rinocarburo de Evof. Porque está muy bien, fenomenal, matarse los unos a los otros en los ratos libres, pero ay del que putee lo más mínimo a las grandes empresas energéticas. Porque la pasta es la pasta. Ése y no otro es el verdadero significado de la civilización en cualquier rincón, por recóndito que sea, del universo infinito.

Así fueron las cosas:

-La primera generación se encontró, y se cayeron mal.

-La segunda generación se odió y se tiró de los pelos, se intentaron sacar los ojos.

-La tercera generación soñó con la muerte del enemigo mientras se revolcaban en rinodólares.

La cuarta generación disfrutó ignorándose mutuamente en las fiestas, a las que de todas formas acudían porque ya sabes, “va a estar todo el mundo”. De acuerdo, también iban a estar los capuletianos/montescuences, “pero déjame a mí, tengo preparado un sarcasmo que les va a hacer desear no haber salido de casa esta noche”.

-La quinta generación…

…que es la número cinco… inco inco inco… ¡viva el humor inteligente!

La hija del Presidente de la República Capuletiana era guapa, bella, hermosa, muy guapa. El hijo del Rey de los Montescuences era guapo, bello, hermoso, muy guapo. Los dos eran jóvenes. Sus familias eran enemigas a muerte, cualquier acercamiento estaba prohibido… y hay que ver lo excitante que es lo prohibido.

¿Hace falta un croquis?

Sin contar con que los dos jóvenes eran un pelín pervertidillos: no es habitual que a un gigante peludo le pongan los tentáculos, ni que a un ser que pasaría desapercibido en el menú de una marisquería le vayan los cuernos, por muy relucientes que estos sean.

Pero el amor es ciego o al menos padece cierto astigmatismo y además tiene un sentido del humor de lo más retorcido. Es por eso que los dos jóvenes se encontraron una noche en una fiesta y…

Mmm, espera. Esto se está volviendo previsible, ¿verdad? Seamos sinceros, ¿qué interés tiene a estas alturas la enésima parodia de Romeo y Julieta[3]? Ya sabemos cómo va la cosa, lo hemos visto en demasiadas películas, libros, cómics, cuadros y anuncios de televisión. Ya no capta la atención de la gente.

Por tanto, hablemos de lo que verdaderamente interesa: ¡gemología!

O mejor no, que se hace tarde. Hacemos una cosa: un día de estos quedamos y nos tomamos unas birritas y unos ganchitos de esos naranjas que te dejan las manos echas una porquería, así hablamos largo y tendido del apasionante mundo de la gemología.

Pues ale.

 




[1] Buenas de narices.

[2] Una paradoja que a más de uno le olerá mal. Vale, vale, ya paro.

[3] Incluso aunque ésta pueda tener un subtítulo realmente molón como “Beyond the Space”, ¡imagínate el remake de Hollywood con sus efectos especiales y sus estrellas y sus guionistas lobotomizados!

Posted by Erty in 23:39:32 | Permalink | Comments Off

Tuesday, August 4, 2009

Los Relatos… cuando llegue del viaje.

 Hola, al final he pensado que lo mejor es publicar los relatos cuando llegue de mi viaje, porque esto es un poco ca’otico, y en mi ordenata est’an los relatos bien estructurados.

  Entonces, nos vemos por aqu’i a partir del lunes 10 de agosto.

  Saludos!!

Posted by Erty in 11:44:57 | Permalink | Comments Off

Monday, August 3, 2009

And The Winer Is……

  Bueno, pues llegó el momento de la verdad. Es muy difícil ser juez, así que en próximas ediciones del premio lo más seguro e que se decida entre dos o tres personas. Pero en esta primera edición la decisión es sólo mía.

  Ante todo, quiero agradecer a los 25 participantes que han confiado en este blog y en el concurso. Al fin y al cabo, es un blog humilde, con escasos visitantes, sin patrocinio y sin que lo firme un afamado famoso.

  El humor es algo muy relativo y muy personal. Lo que a uno le puede hacer gracia a otro le puede resultar lo contrario. Así que decidir un relato ganador no es nada fácil.

  Pondré ahora los relatos que considero finalistas. Aquellos relatos que me han llamado más la atención, aquellos que he tenido que releer una y otra vez para ir tomando la decisión:

- PIETRO CONSIGUE UN LABURO PARA LA ADMINISTRACIÓN, de Kuko Aramendia.

 - CAMPO DE TIRO, de Marina Lou.

 - LA CAIDA DEL IMPERIO ESPAÑOL, de Senecio Klee.

 - CÓMO LE LLAMAN A ESO, de Fran Marcelo.

 - RECUERDO CIRCENSE, de Don Quijote.

 - EL PONGO DE BELBEZÚ, de Rilo.

 - MENS SANA IN CORPORE ESPANTOSO, de John Kety Pazo.

 - THAT SILLY LOVE STORY KILLED THE ALIEN, de Wertey Sediera.

  Algunos de los relatos recibidos me parecen muy buenos, pero carentes de la comicidad que creo debería existir en un relato humorístico. A la hora de valorar el texto, me he fijado en que en su primera lectura hubiese conseguido arrancarme al menos una risa, que el texto superara la prueba de la relectura, que estuviese bien escrito y su originalidad.

  En fin, que me ha costado lo suyo quedarme con tres relatos que conformen el ganador y dos finalistas totales. Y son:

 - CAMPO DE TIRO, de Marina Lou.

 - CÓMO LE LLAMAN A ESO, de Fran Marcelo.

 - THAT SILLY LOVE STORY KILLED DE ALIEN, de Wertney Sediera.

 

  Y teniendo estos tres relatos, muy diferentes entre ellos, el  que me parece adecuado para ser el ganador del Primer Concurso de Relato Humorístico “Ocurrencias Varias” es…………………..

      ***** THAT SILLY LOVE STORY KILLED THE ALIEN *******

  Cuyo autor es…….. Wertney Sediera.

  Así que Wertney (cuyo nombre real desconozco hasta que me lo haga saber vía email) recibirá un lote de productos culturales (libros, dvds y cds) cuyos títulos eligirá él o ella, por valor de 150 euros.

  Pero ahí no queda la cosa, porque, al tratarse de la primera edición del concurso, he decidido que los dos finalistas sean considerados ganadores de un Accesit, cuyo premio es un libro, dvd o un cd o varios de ellos cuyo precio no supere los 30 euros.

  Bueno, sólo decir que los relatos ganadores y finalistas serán publicados en el blog en breve. En estos momentos estoy de viaje y en este ciber no me permite el copia-pega. Pero espero poder publicarlo por la noche.

  Un saludo a todos, felicitaciones a los ganadores y a los demás, que no dejen de escribir, y de participar en futuras ediciones.

Posted by Erty in 14:31:03 | Permalink | Comments Off

Listado Definitivo

Hola a todos,

  En estas 48 horas, se ha recibido un relato más, con lo que se queda en 25 los participantes en el concurso.

  El relato 25 se titula MENS SANA ET CORPORE ESPANTOSO, y lo firma John Kety Pazo.

  En breves momentos se hará público el nombre del ganador. Que Dios, Alá, Buda, Júpiter y Billy Wilder repartan suerte.

Posted by Erty in 13:44:57 | Permalink | Comments Off

Saturday, August 1, 2009

Listado de Relatos Participantes en el concurso

 

  Hola a todos,

  Os pongo ahora la lista de todos los relatos participantes y su respectivo apodo por orden de llegada. Si alguien me envió un relato y no aparece en la lista es que no me ha llegado, y tendría hasta el lunes 3 para reenviarmelo. Ese día ya se sabrá quién es el ganador. Ahora tengo dos días para decidirme por uno, que no es fácil, por cierto.

 

Listado Relatos Recibidos

1-      LA ABUELA VA A SER MAMÁ, de Ethafne.

2-      ¡ATRÁS, QUE LLEGA LA AUTORIDAD COMPETENTE!, de Koletta.

3-      ROCK & ROLL, de Igor Rodtem.

4-      CINCO TÉCNICAS PARA ESCRIBIR UNA FANTASÍA, de Churruca.

5-      LAS MALAS ARTES DE LA BRUJERÍA, de Luna Llena.

6-      UNA ESPERA CUALQUIERA, de La Princesa Malaya.

7-      AQUÍ TE QUEDAS, de María Roma.

8-      SE ACABÓ, de Monypenny.

9-      EL PONGO DE BELBEZÚ, de Rilo.

10-  LA PRUEBA DE LA PACIENCIA, de Herrerillo Capuchino.

11-  UNA BICICLETA PELIGROSA, de Selin.

12-  Y ENTONCES SE ME ENCENDIÓ LA CHISPA – Anaxágoras.

13-  PIETRO CONSIGUE UN LABURO PARA LA ADMINISTRACIÓN – Kuko Aramendia

14-   LA GUERRA MÁS PELIAGUDA – Soraya.   

15-  LA LIMOSNA TRADICIONALISTA – Aso Muntanyà

16-  CUBIERTA LIMPIA – El Corintio

17-  VINCENT 2 – Yosu

18-  LA CAÍDA DEL IMPERIO ESPAÑOL – Senecio Klee

19-  ENTRAR EN EL ARMARIO – Ronda Velasco

20-  CAMPO DE TIRO – Marina Lou

21-  THAT SILLY LOVE STORY KILLED THE ALIEN – Wertey Sediera

22-  EL RUBIO POTEMKIN – Melissa Hierbaluisa

23-  RECUERDO CIRCENSE – Don Quijote

24-  CÓMO LE LLAMAMOS A ESO – Fran Marcelo

Posted by Erty in 11:02:21 | Permalink | Comments Off