Ocurrencias Varias

  NOTA:  Os recuerdo que el “concurso de relato humorístico” sigue en pie. Las bases están debajo de este post. ¡Animaos!

  
    Comité de Creación de Palabras Castellanas

    Año 1220. Casa de Saturnino. A la hora del té. Un sábado.

    Dionisio, Fernando, Pedro y Saturnino forman parte del comité de creación de palabras en castellano. El orden del día es la creación de cuatro palabras más para formar parte del excelso vocabulario de la lengua castellana.

Dionisio: A ver, señores. Ya conocemos el orden del día. Acabemos cuanto antes que a las siete hay quema de brujas y no me lo quiero perder.

Fernando: Pues eso mismo, señoes. Así que empecemos con el pimé concepto. A ve, hay que encontá una palaba paa… ay, no sé cómo decilo…

Saturnino: Lo intento yo. A ver, imaginaos que unos cuantos están hablando de cosas, y hay uno de ellos que es como el líder, o el responsable, ¿no? Y entonces los demás quieren hacer algo y este líder no, y claro, quiere hacer valer su opinión. Y entonces, en ese momento quiere dejarlo claro y tiene que decir algo como: “Pues se hace lo que yo digo y no hay más….”  ¿Más… qué?

Pedro: Ta complicado, coño. Cada día es peor esto, ¿eh?

Dionisio: Venga señores, centrémonos. “Pues se hace lo que yo digo y no hay más…”

Fernando: ¿Chupetes?

Dionisio: ¿Chupetes? ¿Qué clase de palabra es esa? Es ridícula… Venga, más opciones, más.

Saturnino: “… y no hay más… ¡tetrucios!”

Dionisio: ¿Tetrucios? Venga, Satur, seamos serios. Tiene que sonar bien, contundente. Recordad que el que lo dice quiere imponerse, tiene que sonar fuerte.

Pedro: ¡Ya lo tengo! “… y no hay más tuabuela”.

Fernando: ¿Tuabuela? Jaja

Saturnino: Pues… tuabuela no suena mal, pero… ¿acaso no suena mejor “tutía”?

Dionisio: “Pues se hace lo que yo digo y no hay más tutía!” Siiií, me gusta. ¿Votos a favor? Vale, tres a favor y una abstención. Adjudicado “tutía” para expresar que no hay esperanza de lo que se desea o de evitar lo que se teme.

Pedro: Genial, una menos. Dale Dioni, la segunda palabra.

Dionisio: A ver, imaginaos ahora que estamos en casa, la puerta está abierta y hace viento y la corriente hace que la puerta se cierre, o bien que la parienta está enfadada y sale de casa cerrando la puerta con fuerza. ¿Cómo llamamos a ese hecho? Dar un… ¿un qué?

Fernando: Está clao que en la aíz de la palaba tiene que apaecé “puet”, paa que se vea que nos efeímos a una pueta que se ciea.

Saturnino: Eso es, que se cierra. Buena apreciación, Fer.

Pedro: Pues… a ver, por sugerir: puertón, o puertonato, o puertinascazo.

Dionisio: Emmm, no… No me gustan, lo siento, Pedro.

Pedro: “Y la parienta se cabreó y se fue de casa dando un… ¿portillo?”

Saturnino: Hombre, Pedro, que la terminación “illo” denota un diminutivo,  y estamos hablando de que la parienta cierra la puerta dando un portazo.

    Los cuatro miembros del comité se quedan durante tres segundos mirándose unos a otros.

Dionisio: ¡Coño! Pues eso, ¡portazo!

Pedro: Genial, ¿no?

Fernando: Sí, genial. Adjudicado por mayoía, ¿no?

Saturnino: Jaja, pues me ha salido del alma. Nunca se me hubiese ocurrido.

Fernando: ¡Me encanta este tabajo!

Dionisio: Venga, a por la tercera, que ya empieza a oler a barbacoa desde la plaza del pueblo. Veamos… Esto te pasó a ti, Satur, jajajaja. Imaginad que estamos en el lecho conyugal y, bueno, ya os podéis imaginar: velitas, luz suave, música romántica, la parienta en lencería fina… Jajajaja. Entonces, el varón está entonado, ya me entendéis, pero a la hora de ponerse en acción, va y aquello se… se afloja. Jajajajaja.

Saturnino: ¡Oye, que a mí no me pasó eso! ¡Y la culpa no fue mía, sino de mi mujer, que se puso a memorizar la receta de la bichichuá en mitad del acto!

Fer, Dioni y Pedro: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Saturnino: Cabrones…

Dionisio: Venga, Satur, si no nos reímos de ti, sino contigo.

Fernando: Hay cosas peoes en la vida, hombe, a mi cuñado le totuaon los moíscos hasta que le hicieon oiná poo la boca, ¡así que imagina!

Pedro: ¿Orinar por la boca? Joo-der.

Saturnino: Bueno, venga, a la palabra ya. ¿Cómo llamamos a eso?

Dionisio: Esta palabra es muy complicada. Sugiero un brainstorming.

Fernando: Venga, va. Pues hala, a decí palabas sin paá.

Pedro: ¿Sin qué?

Dionisio: Dice que sin parar.

Saturnino: Tuve un… ¡bizcocho!, ¡un tititeo!, ¡un cuchinazo!

Pedro: ¡Un miliciano!, ¡un fisiliquitis!, ¡un meteorito!

Dionisio: ¡Un pililé!, ¡un pistorgón!, ¡un casiático!

Fernando: ¡Venga, ya casi está, casi está! ¡Y tuve un cotillón! ¡Un gatillón!

Saturnino: ¡Un gatillazo!

Dionisio: ¡Siiiiiiií! ¡Eso es! ¡Un gatillazo! ¡Cojones ya!

Pedro: Uffff, esta palabra sí que ha costado, ¿eh?

Fernando: Yo me he dejado los sesos, oye.

Dionisio: Bueno venga, pues la última y todos a la fritanga de brujas. A ver, tenemos que encontrar una palabra popular para definir a las ventosidades, ya sabéis.

Saturnino: ¿Y no es suficiente con el palabro formal?

Dionisio: Qué va, nos piden una expresión familiar, popular. Ya sabéis, uno no puede decir de repente en su casa: “Tío, ¿quién se ha tirado una ventosidad?” Esto es muy formal, esto lo puede decir un profesor universitario a sus alumnos, pero no Perico el de los Palotes a su amigo de toda la vida.

Pedro: A ver, a mí de vez en cuando se me escapa uno en la cama, por las noches, y mi mujer, al olerlo, suele decir: “¡Pedro!, ¿ya te has tirado un polvorón?”

Fernando: ¿Un polvoón? ¿Eso no es lo que se hace en Navidad que está muy bueno?

Saturnino: Sí, en el pueblo de mi suegra los hacen. Están buenos.

Dionisio: Pues no nos vale, Pedro, que se trata de un alimento y no podemos perjudicar a la industria polvoronera. Recuerda que las ventosidades son asquerosas, y huelen mal.

Pedro: Ya, eso sí. Pues… no se me ocurre nada.

Fernando: A ve, tiase un pedazo de… ¿mostachón?

Dionisio: Tampoco vale, en Utrera hacen mostachones y están del carajo.

Saturnino: Tirarse un… garbonazo. Como a mí se me escapan cuando como garbanzos…

Dionisio: Joer, ¡que os olvidéis de las comidas! ¡Que no valen! Seamos serios, hombre.

Pedro: ¡Tirarse un … chorizazo! Jajajajaja.

Fernando: Joé con el Pedo, qué gacioso es el Pedo, ¿no? ¿Te has levantado con buen humó, Pedo?

Saturnino: Jajajaja. Pedo, dice. ¡A ver cuándo te curas tu dicción, Ferrrr! Jajajaja.

Fernando: ¿Y qué culpa tengo? Padadojas de la vida que me dedique a hacé palabas y no sepa ponunciaalas.

Saturnino: Pedo… jajajaja. Pues a mí me ha gustado lo de pedo.

Dionisio: ¿Cómo término familiar para una ventosidad? Ummm, sí, no está mal.

Pedro: “Me voy a tirar un pedazo de pedo”.

Fernando: “Un pedo del caajo”.

Saturnino: “Un pedo de los que ya no hay”.

Dionisio: “Un pedo que te cagas”. Jajajajajaja.

Saturnino: Bueno, ¿votamos?

    Los cuatro lingüistas levantan la mano al unísono.

Dionisio: Adjudicado “pedo” por mayoría absoluta.

Fernando: Pues venga, ¡caajín, caajeta, cada uno a su caseta!

 

    El blog Ocurrencias Varias organiza su primer concurso de relato humorístico. Al comprobar que apenas existen premios o concursos que potencien el humor escrito, el bloguero Erty (que soy yo), ha decidido hacer algo al respecto. Por ello, a partir de hoy se convoca a todos los escritores de textos humorísticos para que se animen a participar y así se demuestre que hay buen nivel en este tipo de humor.

    A continuación se detallan las bases de este Primer Concurso de Relato Humorístico “Ocurrencias Varias”.

-          El blog Ocurrencias Varias, escrito y dirigido por el bloguero Erty, organiza un concurso de relato humorístico para todos aquellos tipos de buen rollo que quieran demostrar sus dotes para el humor escrito.

-          Se entiende por “relato humorístico” todos aquellos textos que tengan una intención claramente cómica y que tengan un formato escrito, ya sea ensayo, cuento, monólogo o texto dialogado.

-          Se entiende por “tipos” ciudadanos del mundo, sea del país que sea, pero residentes en España y con edad comprendida entre 5 y 120 años. (Lo siento por los de 121, otra vez será).

-          Sólo se admitirán relatos escritos en lengua castellana, y únicamente un relato por autor.

-          Entrarán en concurso todos aquellos relatos recibidos vía email al correo ocurrenciasvarias@yahoo.es entre los días  15 de junio y 31 de julio inclusive. En caso de prórroga, se avisará a través del blog “Ocurrencias Varias”. Una vez finalizado el plazo de recepción de obras, Erty publicará en su blog una lista con el título de todos los relatos recibidos en el email del concurso. Si alguien envió un texto y no aparece en la lista, tendrá dos días más para volver a enviarlo. A los dos días se publicará la lista definitiva de los textos participantes.

-          El tema del relato es libre, pero tiene que tener una intención de hacer reír al lector. Lo único que se pide es que sea respetuoso y no atente contra los valores y los derechos humanos.

-           El texto no podrá ser inferior a tres páginas ni exceder de cinco en formato Word,  letra Time New Roman, tamaño de letra 12 y a doble espacio.

-          El texto se enviará directamente dentro del cuerpo del email, es decir, NO me enviéis  los documentos Word en adjunto. Ya me encargaré yo de pasarlos y comprobar que el texto se ajusta a los requisitos expuestos en el anterior punto. Los datos del autor no se enviarán en el email, tan sólo se pide un nick o apodo de referencia. Los datos completos se pedirán únicamente al ganador del concurso una vez que se haya decidido.

-          Si participa un famoso, no sé, Spielberg o Chiquito de la Calzada, que por favor manden el texto desde el email de un amigo, para así no verme influenciado por la fama del participante. Lo mismo pido para aquellos que postean habitualmente en mi blog y cuyos nicks conozco.

-          El relato humorístico ha de ser original y escrito expresamente para este concurso. No puede haber sido publicado anteriormente en blogs, webs, revistas, libros o cualquier medio escrito y… señores, seamos legales y justos. Nada de copiar relatos de otros autores. El mero hecho de participar y enviar el relato implica por parte del concursante que éste admite ser el autor del texto. El bloguero Erty organiza este concurso de buen rollo, así que por favor, os pido que os estrujéis el coco y participéis con relatos propios, originales e inéditos.

-          Erty no se hace responsable ante terceros en caso de que haya habido copia malintencionada por parte de los concursantes.

-          Este concurso tendrá un único ganador. Podría concederse un accésit si se viese oportuno.

-          El concurso tendrá lugar con la condición de que se hayan recibido al menos 10 relatos. Si se reciben menos, se prolongará el plazo, y si no aumentan, Erty podrá decidir si sigue adelante o no el concurso dependiendo del buen nivel de los textos recibidos.

-          El jurado estará compuesto en esta primera edición únicamente por el bloguero Erty. Erty se compromete a valorar todos los textos por igual, sin tener en cuenta el autor del mismo ni ninguna otra circunstancia. No habrá amiguismos ni se admitirán peloteos ni lloriqueos. El jurado tendrá en cuenta la calidad del texto y su comicidad. Ni familiares ni amigos del organizador pueden participar en este concurso.

-          Y ahora lo que más os importa: el premio. El ganador del Concurso de Relato Humorístico “Ocurrencias Varias” tendrá como premio un lote de productos culturales con valor en el mercado de 150 euros. Es decir, entiéndase por “producto cultural” libros, cds y películas en dvd. El título de los mismos será a elección del ganador. El ganador entregará una lista de obras de su interés y Erty se encargará de comprarlos y enviarlos junto con una fotocopia del ticket de compra para que se vea que se ha llegado a los 150 euros. Este “paquete cultural” será enviado (a cuenta del organizador) por una empresa de transporte para garantizar que llegue en buen estado.

-          Por cuestiones logísticas sólo podrán participar personas residentes en España, aunque de cualquier nacionalidad siempre que escriban su relato en castellano.

-          El texto ganador, así como una selección de los mejores relatos, serán publicados en el blog organizador del concurso: http://ocurrenciasvarias.blog.com

-          El concursante, por el hecho de participar, acepta estas bases y acepta la buena voluntad del organizador del concurso.

 

Resumen:

-          Tema libre con fin claramente humorístico.

-          Entre 3 y 5 páginas formato Word, letra Times New Roman, tamaño 12 a doble espacio.

-          Escrito en castellano. Concurso dirigido a residentes en España.

-          Relatos propios, originales e inéditos.

-          Premio: Paquete de productos culturales por valor de 150 euros. Es decir; libros, cds y dvds cuyos títulos elegirá el ganador.

-          Fecha de recepción: entre el 15 de junio y el 31 de julio de 2009, con posibilidad de prórroga.

-          El relato se enviará dentro del cuerpo del email y sin adjuntar al correo: ocurrenciasvarias@yahoo.es

-          El relato estará firmado por un Nick o apodo. Los datos personales se pedirán al ganador y a los autores de los textos seleccionados.

-          Bases completas en http://ocurrenciasvarias.blog.com

 

    Era un domingo cualquiera, un día soleado de esos que incitan al libertinaje campestre entre arbustos y olmos viejos, cuando Dios, desde su excelso campo de nubes, decidió bajar a la tierra a observar y aprender. Siglos ha que no bajaba a observar cómo le iba a su creación, así que tomó la imagen del Dios pintado por Miguel Ángel en la Capilla Sixtina, modernizando su vestimenta, eso sí, y decidió ser uno más entre los mortales, sin que una legión de ángeles trompeteros adornase sus andares y con una guía Trotamundos como único utensilio de supervivencia.

    Dios aterrizó en plena estepa extremeña, y de allí se fue a Nueva York. Dios es todopoderoso mientras se mantiene a cierta altura, pero cuando se sitúa a ras del suelo, se convierte en una especie de cateto a babor porque, quieras que no, no está en su elemento. Durante horas estuvo caminando por la Quinta Avenida y alrededores, hasta que descubrió que bajo suelo existía esa cosa llamada metro. Intentó acceder a la vía, pero se encontró con un impedimento: para acceder al mismo había que pagar el billete. Miró en los bolsillos de la chaqueta de cuero que llevaba, pero no halló Él ni un duro. Dios observó que un tipejo le quitaba la cartera a otro, así que pensó que quizás eso era lo habitual en estos casos. Le robó la cartera a una abuela que acababa de cobrar la pensión, y con ese dinero se compró un bono mensual. También le dio como para ir esa noche a ver un musical de Broadway, “Mary Poppins”. Al ver cómo la actriz, paraguas en mano, sobrevolaba sobre los espectadores sujeta a unos cables, pensó en alto: “Aficionados….”

    Aquella noche durmió en Central Park, escondido entre unos matorrales. Allí alternó con un par de vagabundos que le contaron su vida. Cuando él contó la suya, los mendigos pensaron que les estaba tomando el pelo y empezaron a perseguirle navaja en mano. Entonces se fue caminando al Puente de Brooklyn, y allí se cruzó con un hombre dispuesto a suicidarse lanzándose al río Hudson. Dios le preguntó por qué lo quería hacer, y Lenny (que así se llamaba el hombre) le dijo que porque quería ver a Dios. El Divino le siguió el rollo y le dijo: “Pero a ver, Lenny. ¿Y a ti quién te ha dicho que puedas ver a Dios? ¿Crees que el hecho de ir al cielo lleva incluida una cita con Él? ¡Si ya cuesta horrores conseguir una audiencia papal, imagínate una audiencia con Dios!” Lenny se echó a llorar y, para consolarle, le dijo: “Bueno Lenny, no llores. Mira, te diré la verdad. Ya estás viendo a Dios, soy yo”. Y entonces Lenny sacó una navaja y se puso a perseguir a Dios, porque pensaba que le estaba tomando el pelo.

    Dios se dio cuenta de que confesar a un hombre que él era Dios podía ser algo muy peligroso, sobre todo en Nueva York, así que dio uno de sus saltos de ser divino y aterrizó en el sur de España, en mitad de una pelea de gallos ilegal. Se puso a gritar como un descosido y acabó echando a todo el mundo de allí. De todos los seres creados por Él su favorito es el gallo, y no el hombre como se ha escrito siempre. Así que soltó a todas esas criaturas de sus jaulas y, mientras corrían despavoridas, Dios les gritó: “¡Corred, y amaros los unos a los otros como yo os he amado! ¡Pero procrearos con las gallinas!”

    A la semana de vivir en la Tierra, estaba convencido de que su experiencia abajo era un completo desastre. La humanidad había evolucionado mucho desde la época de los prehistóricos, y se dio cuenta de que quizás su creación se le había escapado de las manos. Pero claro, se dio cuenta de que esas aniquilaciones masivas bien descritas en la Biblia hoy en día son políticamente incorrectas, y no era cuestión, estando en época de impuestos, enturbiar la imagen de la Iglesia y reducir así el número de aportaciones en las declaraciones. Así que optó por tomar las de Villadiego, hacer un gran mutis por el foro y un si te he visto no me acuerdo. En cuanto se hizo de día volvió a su excelso campo de nubes, y nada más sentarse en su divino cetro, pensó en alto: “Hogar, dulce hogar. Cría cuervos, y te sacarán los ojos. Panda de malcriaos….”