Ocurrencias Varias

    En estos días que acaba el año, conviene hacer un repaso a la parrilla televisiva de nuestras cadenas. Como siempre, se dan éxitos rotundos y fracasos escandalosos. La competencia cada vez es más encarnizada con la llegada de las dos nuevas cadenas generalistas. Hoy en día 6 millones de audiencia es una utopía… ¡Ni aunque el Papa hiciera un streeptease se conseguiría! Seguramente porque otra cadena de la competencia contraprogramaría emitiendo otro streeptease de Fidel Castro… Y así funciona esto de la tele: no basta con tener buenas ofertas en tu cadena, sino además, joder todo lo que puedas a los productos estrellas de las cadenas contrincantes. Si no puedes con tu enemigo… ¡cómpralo! Como hizo Telecinco con “Aquí No Hay Quien Viva”, la serie más ocurrente de los últimos años, y quizás la última serie que llegó a los 6 millones de audiencia.

    Vayamos por partes, como diría José Antonio Maldonado… Antena 3. ¿Qué nos ofrece la cadena de San Sebastián de los Reyes? De momento tiene a una de sus estrellas, Ramón García, haciendo pasillos. Su programa “¿Sabes Más Que Un Niño De Primaria?” se fue al garete, pero los responsables de la cadena se plantean reestructurarlo y crear un nuevo formato: “¿Te Masturbas Más Que Un Chaval De Secundaria?”. Sería un éxito, sin duda. Y más en Antena 3, cadena que últimamente apuesta por los post adolescentes en estado de shock pre orgásmico. El sexo adolescente parece enganchar a muchos espectadores juveniles y no tan juveniles. Adolescentes en el instituto que sufren violaciones y abducciones, adolescentes rebeldes, adolescentes bailarines sí o sí… Todo con tal de poner unas caras bonitas y unos cuerpos turgentes que atraigan a los jóvenes (y jóvenas) adictos al Superpop.

    Antena 3 tuvo sonados fracasos, especialmente la serie ideada, creada, pensada, escrita, tachada y repasada por Ana Obregón. Muchas horas de trabajo al garete simplemente por haber elegido un título que echaba para atrás a la mitad de los potenciales espectadores: “Ellas… y el Sexo Débil”. Nadie va a ver una serie donde de antemano te ponen de tonto. La elección del título de una serie es primordial para empezar con buen pie. Obregón y Antena 3 se equivocaron en esta ocasión por una sola palabra. Sin duda, hubiese sido un exitazo de haberse llamado “Ellas… y el Sexo”. Así, a secas. También fracasaron otras producciones que, tal fue su fracaso, que ya ni recuerdo cuáles eran. Pero a Antena 3 le va muy bien con los informativos, ese noticiero que se curra Roberto Arce y que luego repite Matías Prats llevándose el segundo todos los premios simplemente por entonar con cierta gracia. “Antena 3 Noticias” se pasa de la raya con las noticias negras. Un gran porcentaje de su contenido es de asesinatos, suicidios, accidentes domésticos ocurridos en Almería, Granollers y Alicante. De vez en cuando ponen a sus corresponsales chupa cámaras y luego dedican el resto a los deportes y a las noticias tontas. ¿Habrá ya en la carrera de Periodismo una asignatura sobre noticias absurdas, lelas y tontas a más no poder? Además, los noticieros de Antena 3 cuentan con un amplio casting de anónimos que realizan mini escenas teatrales: una señora fregando en su casa, un hombre metiéndose en el coche, una abuela recogiendo a sus nietos en la guardería… Dicen una frase teatral, gesticulan en exceso y así dan pie a que el reportero dé su noticia lela.

    Televisión Española perdió fuelle con la llegada de Zapatero al poder. Fue llegar, y perder el liderato. Pero básicamente la cadena estatal sigue teniendo el mismo cariz y el mismo estilo. Ana Blanco sigue y seguirá por siempre jamás dándonos las noticias con su eterno peinado que tanto la favorece. Ella debería protagonizar los anuncios de cremas anti arrugas, porque por ella no pasan los años, sin duda. La 1 de TVE debe mucho a su serie estrella: “Cuéntame Cómo Pasó”. Incombustible serie donde todos envejecen menos el chaval protagonista. Pero esto es anecdótico, se trata de una serie muy bien narrada, con unos actores de peso y unos personajes que han calado en gran parte de los hogares españoles, capaces incluso de derrotar al quemabragas del Duque, estrella de la cadena enemiga. TVE tiene un problema con sus series, realmente cuesta que tengan éxito. En parte por culpa de los programadores, y en parte de los espectadores, que no saben apreciar series bien hechas como “Guante Blanco”. Pero también tiene delito que TVE no sepa prever que series como “El Botones Sacarino” o “Fuera de Lugar” estaban avocadas al fracaso desde la primera línea de guión.

    La 1 también cuenta en su parrilla con “Herederos”, una serie de saga familiar a lo Falcon Crest donde la incombustible Concha Velasco saca veneno por doquier. En dos temporadas se ha convertido en la mayor asesina en serie de toda España; o al menos eso deduzco al ver los recortes de la serie en los días previos al nuevo capítulo, donde cada vez que sale Doña Concha se la ve decir con cara de palo: “¡Matadlo!”. Es asesina, secuestradora e instigadora. También le va bien a La 1 su programa nocturno de los lunes, el de los bailes, que lleva tantas temporadas que ya debería llamarse “Mira Quién No Baila”, porque ya sólo faltan por participar Monseñor Rouco Varela y Santiago Carrillo. Otro anti arrugas de TVE es Jordi Hurtado, que presenta “Saber (Mucho) y Ganar (Poco)” en La 2, y que ha hecho un pacto con el diablo, pues está igual que cuando en los ochenta nos decía aquello de “Si Lo Sé, No Vengo”. Sin duda es el presentador de concursos por excelencia, el prototipo ideal, salido de fábrica. Yo echo en falta en la parrilla de TVE un concurso como el mítico “El Tiempo es Oro”, con el gran Constantino Romero y su mítica ayudante Janine (la mujer con las manos más hermosas de la televisión) animando a un concursante a que encontrara las respuestas en unas enciclopedias que tenían en el plató. Toda España animaba al concursante, e incluso buscábamos en nuestras propias enciclopedias para ver si hallábamos las respuestas antes que el de la tele. Qué difícil era en esos tiempos sin internet…

    ¡Y qué decir de la programación infantil! ¿Qué fue de esa franja horaria en la que llegabas del cole y posteriormente del instituto e incluso de la facultad y te sentabas en el sofá a ver a Espinete y sus secuaces? No había nada más placentero que comerte un bocadillo de mantequilla mientras veías a la rana Gustavo huyendo de las garras de la cerdita Peggy. Ahora, los niños se atragantan con el Bollykao mientras ven en “España Directo” que un perro ha atacado violentamente a una abuela incestuosa mientras su nieta explotaba por los aires por culpa de una bombona de gas mal puesta. Así es normal que los niños de hoy en día dejen de ser niños a los 6 años, y que con 7 ya estén pidiendo lencería fina y condones extra-large.

    Telecinco dejó de ser Tetacinco hace varios años, y hoy por hoy es la cadena líder, aunque este mes de diciembre de 2008 lo va a perder a favor de La 1… ¡Jaa-Jaaaaaa! La cadena de Mediaset es la que suele tener más ojo para sus programas nocturnos, así como para sus series. “Los Serrano”, “7 Vidas” y “Aída”  son muestra de que saben cómo llegar al espectador que sólo busca diversión cuando llega a casa, además de ver algún culo que otro saliendo de la ducha. Telecinco sabe que para que una serie sea líder de audiencia tiene que conquistar a la mayor parte de los miembros de una familia, por eso en sus series suele haber personajes de todas las edades del hombre: bebé, niño, adolescente, maduro y anciano; además de un perro.

    Las productoras Globomedia y Gestmusic hacen su agosto con Telecinco, porque parecen haber encontrado la fórmula entre ellos para que todos salgan ganando. La gran estrella de “su cadena amiga” fue Javier Sardá, aquel gran comunicador de La Ventana, en la Cadena Ser, que fue abducido por los marcianos para hacer en nuestro planeta un programa chabacano allá donde los hubiese, con gran éxito, eso sí. El Señor Casamajor pasó a mejor vida, para desgracia de sus incondicionales, y fue sustituido por chillones de tres al cuarto, que despotricaban de cualquier cosa con tal de cobrar lo suyo. En su lugar, por las noches podemos entretenernos con Buenafuente en La Sexta, un referente del humor de hoy en día, que no necesita de chillones ni actrices porno para sobrevivir en las noches televisivas españolas.

    Y así está hoy en día la parrilla televisiva. Podría estar horas hablando del tema, pero no es cuestión de aburrir al personal. Sólo una petición a los señores programadores: estrújense el coco, innoven, sean valientes y mejoren la calidad de la televisión en España. No es mucho pedir…

                                 Tiki tiki _ Sede Central _ tiki tiki _ de la _tiki  _ CIA, tiki _ Washington

     En una de las salas de ensayo acorazadas de la sede central de la CIA, los agentes Spike y Mcmanaman están concentrados, pues en sus manos está el éxito o el fracaso del primer ensayo que probará la efectividad de un nuevo lenguaje numérico creado por el departamento de I + D de la CIA, con el fin de que sus agentes puedan expresarse sin que los ajenos a la CIA puedan entenderle. Se trata, pues, de un Plan Anti Espionaje de Altísimo Nivel. Tras unas enormes cristaleras, unos cinco investigadores del departamento, capitaneados por el Investigador Smith,  ponen toda su atención en lo que allí va a suceder.

Spike: ¡Dos!

McManaman: ¡Dos! ¿Trescientos cuarenta y cinco?

Spike: Cuarenta y tres, veintidós.

McManaman: Un millón trescientos veinticuatro, ¿cuarenta y seis?

Spike: Trece catorce.

McManaman: Ahhh, quince, quince.

Spike: Trescientos catorce veintiocho quinientos cincuenta y tres, ¿no? Uyyyy.

McManaman: ¡Ejem! Doscientos.

Spike: Mil.

McManaman: ¿Dos millones quinientos cuarenta y cinco mil trescientos ochenta y tres?

Spike: Diez.

McManaman: ¿Veinte?

Spike: ¡Exactamente, coño!

McManaman: ¡Joder Spike, la has cagado!

Spike: La madre que…. Lo siento tío, se me ha escapado.

Investigador Smith: (a través de los altavoces) La habéis cagado, chicos.

Spike: Bueno, ¡fock!, tampoco es para tanto, ¿no? Al fin y al cabo era el primer ensayo, es normal que hubiese errores.

McManaman: ¡Pero Spike, es que llevamos un año interiorizando este lenguaje numérico innovador y fantástico!

Investigador Smith: (a través de los altavoces) Gracias, McManaman.

Spike: Si yo sé que he metido la pata, pero estamos en periodo de pruebas. Y para eso están las pruebas, ¿no? Para probar, y si hay fallos, corregirlos.

McManaman: El sistema no tiene fallos. El fallo lo has cometido tú. Eres un agente de la CIA, recuérdalo.

Spike: Mira McMa, no me toques los cojones, no me toques los cojones.

McManaman: La CIA no se puede permitir fallos, ¿recuerdas? Ya la hemos jodido varias veces, y el futuro de la agencia está en manos de proyectos como éstos. Hoy se te ha escapado el “exactamente, coño”, pero mañana se te podría escapar la fórmula de la Coca-Cola, ¡o la clave del código genético de Michael Jackson!

Spike: Venga McManaman, no me hundas más de lo que ya estoy.

McManaman: No te hagas ahora el mártir, Spike. Odio esas actitudes a la defensiva. Si has fallado, asúmelo. Pero no esquives las balas, que queda muy penoso.

Investigador Smith: ( a través de los altavoces) Perdedor, Spike perdedor.

Spike: Mira Smith, aquí quería verte yo, o en mitad de la sabana moscovita con dos agentes de la KGB apuntando a tu cabeza, y no con la bata blanca todo el día puesto como si fueras un dentista.

Investigador Smith: ( a través de los altavoces ) Fuck off!

McManaman: Bueno, chicos, no empecéis. Lo que ha ocurrido, ha ocurrido. No mezcléis las cosas personales en esto; si tu mujer…

    Spike le da una patadita a McManaman.

Investigador Smith: ( a través de los altavoces ) ¿Cosas personales? ¿Mi mujer? ¿De qué carajo estás hablando, McManaman?

Spike: Joooodeeeer.

McManaman: Ah, que noooo…  Joooodeeeer.

Spike: La has cagado, McMa.

Investigador Smith: ( a través de los altavoces ) ¡Así que tú eres el hijo de la gran larva que se está beneficiando a mi mujer!

Spike: Quinientos ochenta y tres mil novecientos.

McManaman: Ya lo sé, Spike, ya lo sé.

Investigador Smith: ( a través de los altavoces ) Vale, vale. Pues nada, si en el fondo me has hecho un favor, al fin y al cabo ya apenas había comunicación de pareja. Pero… aún así jode, ¿sabes Spike? Porque somos compañeros, coño; y tus hijos han jugado con los míos, ¡coño!

    Unos segundos de sollozos ( a través de los altavoces ).

    Investigador Smith: (a través de los altavoces ) Pero estas cosas hay que asumirlas, ¿sabes Spike? Así que ahora mi equipo y yo vamos a salir de aquí y nos vamos a pasar el día en la bolera, ¿sabes? Porque… mentalmente me hace falta. Y… qué casualidad, Spike. Pero el que tiene las llaves de la compuerta de donde estáis soy yo, ¿sabes Spike? Así que ya puedes pensar en mear en la taza de café que tienes porque no vas a ver un váter hasta mañana, si es que mañana me apetece dejarte salir.

McManaman: ¡Coño Smith! ¿Y qué pasa conmigo? Yo no tengo culpa de nada.

Investigador Smith: ( a través de los putos altavoces) Lo sé, McManaman. Pero es que si abro la compuerta, el puerco de Spike acabaría escapando. Así que nada, ¿no sois compañeros de misiones? Pues hala, a apechugar.

    Tras un silencio incómodo…

McManaman: La has cagado, Spike.

Spike: Novecientos tres, sesenta y nueve.

McManaman: ¿Cómo?

Spike: Pues eso, que “exactamente, coño” es novecientos tres, sesenta y nueve.  

       Preguntas De Un Niño De 6 Años A Su Abuela

-          Abuela, ¿es verdad que te vas a morir?

-          Sí hijo, así es.

-          ¿Y por qué?

-          Porque así es la vida. Nacemos, crecemos y cuando se nos pone el pelo blanco…. nos morimos.

-          ¿Y a qué hora te vas a morir?

-          Eso no lo podemos saber, David. Nos morimos sin saber a qué hora exactamente.

-          ¿Pero será antes de Pokemon?

-          Ja, ja…. Puede ser. Pero tú no te preocupes, que podrás ver a tu Pokemon.

-          ¿Y a dónde se va cuando uno muere?

-          Al cielo, si has sido bueno.

-          ¿Y me traerás algún regalo?

-          Me encantaría David, Pero, es que uno no vuelve de la muerte.

-          ¿Entonces ya no te voy a ver más?

-          Aquí en el mundo no, pero en el cielo sí.

-          ¿Y si me monto en un avión te podré ver?

-          No, imposible. Estaré mucho más arriba.

-          ¿Y los astronautas te podrán ver?

-          Tampoco, hijo.

-          Pues vaya tela. ¿Y mamá y tú por qué no os queréis?

-          Porque…. la vida es muy difícil. Por la misma razón por la que los perros y los gatos se llevan mal.

-          Y…. ¿y ella te echará de menos?

-          Puede que sí o puede que no.

-          ¿Y yo voy a casarme y tener hijos?

-          Eso lo decidirás tú, pequeño.

-          ¿Y seré abuelo?

-          Serás abuelo si antes tienes hijos y si ellos son padres y te dan nietecitos.

-          ¿Y me querrán tanto como yo a ti?

-          Ya verás que sí, porque tú eres un cielo de niño.

-          ¿Y si me muero antes, como papá?

-          Ya verás que vivirás mucho y se te pondrá el pelo blanco.

-          Ya no tengo más preguntas.

-          Pues ala, a dormir.

-          Buenas noches, abuela.

     Si esta pequeña historia te ha emocionado, puedes apagar el ordenador, tumbarte o dar un largo paseo mientras reflexionas sobre la belleza de la vida y lo cruel que es a veces. Si, por el contrario, te ha parecido una cursilería total, entonces lee el siguiente texto, porque aseguramos que esta cursilería puede ser superada.

 Conversación Entre Dos Tortolitos

 Tortolito: Me encantas Teresa. Te amo, te quiero. Tú eres todo lo que necesito para vivir. Me gusta todo tú, me gusta todo en ti. Adoro tu fragancia, tu piel, suave y fresca como los pétalos de rosa. Amo tu risa, tu caminar, el sonido de tu bolso cuando buscas algo, tu estilo, tú….

 Tortolita: Me sonrojas, Pedro. Me halagas y me emocionas. ¿Sabes? Anoche soñé que tú y yo, mi amor, nos casábamos en una pequeña capilla al otro lado de la montaña. ¡Qué bonito, Pedro! Nuestros corazones se unían para siempre y desde entonces éramos un solo latir, un solo sentir, una ilusión por vivir eternamente; los dos solos, tú y yo, para siempre.

 Tortolito: (entre sollozos) ¡Cuánto te quiero, Teresa, no sabes cuánto te quiero!

 Tortolita: Lo sé.

 Tortolito: (aún entre sollozos) ¡Cantemos nuestra canción!

 Los dos: “Las amapooooolas vuelan a ras del vientoooooo / siguiendo la estela de nuestro amoooooooor”.

    Sí, efectivamente…. Tras muchos años de estudio, reflexión y circuncisión, puedo afirmar categóricamente que el mundo está loco; y aún diría más: perdidamente majareta. ¿Y de quién es la culpa? Pues de los humanos, obviamente. Porque, si se fijan bien, el resto de la fauna y flora actúa siempre tal y como se espera de ellos. Un perro siempre es un perro, y hace lo que hacen los perros: cagar, mear, morder la pata de los muebles…. Lo mismo ocurre con los elefantes, o incluso con las moscas. Los elefantes se integran en la sabana africana, y las moscas dan por culo, tal y como hacen desde el  principio de su existencia. Pueden pasar siglos que el mundo seguiría igual si sólo existieran los animales y las plantas. Porque por más que las hienas toquen las narices a los leones, éstos no le van a declarar la guerra jamás. Por suerte para las hienas, Bush nació humano, y no león. ¿Se imaginan qué hubiese pasado si Hitler hubiese nacido cucaracha? Su primer plan hubiese sido el exterminio de las cucarachas negras, en pro de las rubias, claro. Dominarían todas las cloacas y por las noches decretarían el toque de queda: prohibido salir a la calle a todo tipo de bichejo que no sea una cucaracha aria. Pero por desgracia, Hitler nació humano, y ya conocemos todo lo que pasó….

    Es curioso, Dios nos creó y nos dio inteligencia y raciocinio. Sin embargo, la historia de la Humanidad está llena de actos descerebrados, como la invención del wonder bra. ¿Para qué hacernos creer que algo que no es, es? Los humanos actuamos a veces como seres irracionales. Decimos cosas que no queremos decir, actuamos sin pensar, nos acostamos con nuestras cuñadas…. Hacemos cosas que sólo sirven para complicarnos la existencia. ¿Por qué nos liamos con la vecina de enfrente si podemos hacerlo con una de la otra punta de la ciudad? ¿Por qué invadir un país lleno de terroristas? ¡Con lo fácil que sería invadir Suiza!

    Dios nos capacitó para pensar, incluso para pensar algo dos veces. Pero continuamente hacemos méritos para que dicho don se nos sea retirado de por vida. De la misma forma que Dios nos lo dio, Él nos lo podría retirar. Y en ese caso, a ver qué narices íbamos a hacer con los teléfonos móviles, ¡y no digamos con las Termomix! Nos convertiríamos en una especie de monos en una jaula de oro. Viviríamos en nuestras casas, pero sin tener ni idea de cómo encender el termo. Abriríamos las latas de conserva tirándolas al suelo, comeríamos con las manos y pasaríamos la sobremesa despiojándonos y viendo programas del corazón….

    Sí, así somos los humanos. Así de extraños e irracionales. Y sólo hace falta ver los noticieros de Antena 3 para darnos cuenta de lo extraño que somos. Nos matamos entre nosotros, nos estafamos, nos robamos y si no, hacemos cualquier gilipollez con tal de salir por la tele. ¿Pues no salió una vez mi cuñado porque en su empresa decidieron vestirse todos con bañadores y flotadores? La televisión es fiel reflejo de lo loco que está el mundo. ¿Por qué se inventaron los programas de testimonios? ¿Por qué los vemos? ¿Y por qué los seres humanos son capaces de acudir a uno de ellos y quedar como un completo energúmeno delante de toda España y parte de Andorra? Y si no nos quedamos satisfechos, aún podemos grabarnos corriendo por el pasillo en calzoncillos y colgar el video en youtube…. ¡Todo sea por dignificar la especie humana!

    Lo peor que le puede pasar a un humano es otorgarle poder. Es entonces cuando el hombre pierde todo control sobre su raciocinio; dejándose llevar por sus ímpetus de gloria, la celebridad a toda costa y su desviamiento sexual. Surge entonces la ambición, las ganas de apoderar riqueza; portadas en Interviú, Marca y Penthouse. No se conforman con vivir con dignidad, sino que quieren convertirse en mascotas de marcas de ropa, mirar por encima del hombro, discutir con las amistades sobre la importancia del servicio doméstico. Despotrican del Papa, de la Reina de Inglaterra y de Isabel Preysler, y cuando llega la noche los incluyen en sus sueños eróticos. ¡Cuántos poderosos desgraciados hay en este mundo loco!

     Tan loco está, que parece más un mundo de ficción que un mundo real. Pero no, por desgracia Bush no es un personaje de tebeo, y Mafalda no será nunca Secretaria General de las Naciones Unidas….