Ocurrencias Varias

  Pensamos que somos personas individualizadas que viven en un contexto social donde prácticamente sólo nos abrimos a otras personas, y sólo otras personas pueden hacernos reír, llorar, odiar, entristecer, alegrar…. Pero también vivimos rodeados de cosas que nos facilitan la vida, objetos que la gente inventa para forrarse, claro, y también para facilitar y alegrar la vida a los demás.

  Vivimos en un mundo (los que vivimos en el primer mundo) en el que casi todo está al alcance de la mano y de nuestros bolsillos. Pero no siempre podemos optar a ciertos objetos, a veces cuestan demasiado, y sin embargo soñamos con ellos, o no. Las marcas. Las empresas sellan sus productos como el vaquero a sus vacas y le ponen un logotipo, un nombre, un distintivo que especifique que esa cosa es mejor que la otra, o simplemente que tiene su propia “personalidad”. Bueno, las cosas no tienen personalidad, pero la gente que lleva o usa esos productos suelen adjudicarse en el momento de la adquisición una especie de título.

  Las marcas tienen mucho que ver con las clases sociales, por aquello del poder adquisitivo, pero no siempre es así. La gran mayoría de los objetos o cosas que compramos a lo largo del día no cuestan más de 6 euros, y la diferencia de precios entre diversas marcas pueden rondar entre 20 cms a 2 euros. Es decir, que no siempre nos decantamos por una marca concreta debido a su precio o su categoría; simplemente nos hacemos con él porque nos gusta, nos favorece, sabe mejor y, por tanto, en su justa medida, nos facilita la vida, y nos alegra esos pequeños momentos.

  En los medios públicos las marcas están restringidas. En un Telediario el periodista no puede nombrar marcas así porque así, a no ser que sea notica ella misma, claro. Y lo mismo en un concurso de televisión o en una serie. Si se nombra es únicamente porque la empresa en cuestión ha soltado el tajo convenido, y entonces el personaje juvenil sale comiendo un BOLLYCAO, por ejemplo, y se supone que sólo por eso, cientos o miles de niños (y madres) comprarán ese producto, y no el BIMBOCAO, que sabe igual o mejor, pero sus dueños no han acoquinado….

   Por todo este rollo que estoy metiendo, hoy voy a hacer honor a las marcas que facilitan mi vida, las que me pueden alegrar ese pequeño instante, las que me hacen desesperar si no las encuentro en el supermercado…. Y conste que nadie me paga por nombrarlas, ya quisiera yo. Sé que son hordas de lectores los que me siguen, pero no por ello me pagan por nombrarlas. Ejem….

   Todas las mañanas tengo la sana costumbre de ducharme. Lo aconsejo, de verdad. Revitaliza, te deja como nuevo, y crea una buena sensación a los que se cruzan contigo ese día…. Me ducho y  utilizo el gel MAGNO. Sí, ese bote negro que cuesta más que los demás. Qué le voy a hacer, me gusta, es suave, te deja una buena fragancia y no me salen ronchas. Luego me lavo el cabello con el champú anticaspa PANTENE PRO-V. La verdad es que a mí me funciona, pero eso depende de cada uno. Luego salgo de la ducha y si tengo demasiada barbilla, me afeito con productos GILLETE. Sí, los franceses han podido conmigo. Uso la maquinilla de tres cuchillas, la espuma para piel delicada y su after shave, que escuece un poquito, pero es cremosa, y me gusta.

  Sobre el papel higiénico, que ya sabemos para qué sirve, pues o uso el SCOTEX, o bien el de HACENDADO. Procuro lavarme los dientes tres veces al día, y uso la pasta de dientes BINACA AQUAFRESH BLANQUEADOR. Lo pasé mal hace año y pico porque usaba uno también de BINACA, pero desapareció…. Y cuando desayuno o almuerzo en la calle, pues mastico un chicle ORBIT PROFESSIONAL. Oye, a mí me funciona, el sabor es duradero y me deja la boca y los dientes con sensación de frescor.

  Antes de salir del baño y vestirme, pues me aplico desodorante. Mira, funciona, de verdad. No todos, conste, pero el MUM ROLL-ON te protege todo el día, aunque juegues un partido de baloncesto a 30 grados. Eso sí, siempre he usado el MUM OCEAN, y ya casi no lo veo en las tiendas, así que el sustitutivo es el MUM FOR MEN.

  Llego a mi cuarto y me visto. Yo no soy muy de marcas de ropa, no me identifico con ninguna en especial. Pero con los zapatos sí decidí hace poco no mirar el precio. Oye, los pies son muy delicados, así que hay que usar zapatos buenos, y no baratijas, así que últimamente me decanto por TIMBERLAND y por CALLAGHAN. Los polos de verano suelen ser los de SPRINGFIELD, y los pantalones…. en fin, me encantaría tener los LEVI’S, pero salen caros, así que me voy al CARREFOUR y por 20 euros me compro los FIVE POQUETS, que me sientan bien, tienen bolsillos amplios (fundamental) y si se rompen y hay que tirarlos pues no hace falta declarar luto nacional por ello.

  Luego, si desayuno en casa, me decanto por los siguientes productos:

 - Leche HACENDADO DESNATADA, que es la marca blanca del MERCADONA.

 - COLA CAO (un clásico, casi una institución) o café descafeinado SAIMAZA (que además, sortean un sueldo para toda la vida)

 - Cereales KELLOG’S SPECIAL K CON VIRUTAS DE CHOCOLATE: eso cuando no me hago tostadas con pan normal o PAN BIMBO….. Oye, estos cereales con chocolate están buenísimos. Adelgazar no creo que adelgace, pero están para comérselos.

 - Galletas CAMPURRIANAS O NAPOLITANAS, DE CUÉTARA; las CHIQUILÍN o la LU PETIT ECOLIER CHOCOLATE NEGRO. Estas son las galletas que alegran mi existencia. Las demás….¡a la basura!

 - Si me decanto por un yogur, entonces me pillo un DANONE VITALÍNEA DESNATADO CREMOSO AZUCARADO….Son los mejores, sin duda. Pero ahora tienen competencia con unos yogures de LA LECHERA NATURAL CON TOQUE DE LECHE CONDENSADA……Un placer para el paladar, especialmente si le echas trozos de fresa o piña…..

 - Para picar, me encantan los quesitos de porciones, pero no cualquiera, sólo una en cuestión: los de  LA VACA QUE RÍE LIGHT, a la que yo llamo cariñosamente “LA VACA QUE SE DESCOJONA“.

   Bueno, dejemos los alimentos, y hablemos de asuntos mayores. Mi portátil: un FUJITSU-SIEMENS. La verdad es que la marca me caía regular, prefería los HP. Pero me lo compré y por ahora me está dando un resultado genial. El móvil es un SAMSUNG. Me tiraban más los NOKIA, pero por esas cosas de las promociones pues ya llevo dos SAMSUNG. Mi cámara digital es una CANON. Cojonuda, de verdad.

  La tele también es SAMSUNG. Me deberían dar un gorrito al mejor cliente…… Mi dvd es un SONY, un clásico que me impide ver las pelis piratas. El servidor de televisión, teléfono e internet que uso es el de ONO. No me va mal con ellos, la verdad. Sobre el teléfono…. Soy de MOVISTAR desde que llegaron los móviles a la gente normal. No tengo coche, pero uso la bicicleta, que no contamina y me pone a tono, aunque llegue sudado a los sitios….. Y es una DECLATHON. Oye, la verdad, son muy buenos en lo suyo, y en bicicletas tienen muchos tipos según las diversas necesidades.

  Y ahora, me miro, y veo en mi muñeca un reloj SEIKO, y estoy bebiendo una COCA COLA LIGHT.

   Y con este clásico de las marcas, la COCA COLA, acabo con este post raro, que me ha dejado como desnudo ante mis hordas de lectores. Es curioso, uno desvela sus marcas y es como si hubiese dado los nombres y DNI de todas sus relaciones, amistades y familiares…..

  Este monólogo sobre Plutón lo envié a Humor-Ozú en esa época en la que se hablaba tanto del “destierro” del ex-planeta Plutón. Supongo que todos lo recordaréis…..

  Recientemente un congreso de astrónomos ha decidido excluir a Platón de la lista de planetas de nuestro sistema solar. La razón se debe principalmente a su reducido tamaño, y ha pasado a denominarse como “planeta enano”. Vamos, toda una injusticia. ¿Qué les ha hecho el pobre Plutón a estos señores para que haya recibido semejante humillación? Como si se tratase de un juicio criminal, cuatrocientos expertos le han declarado…..”enano”, y debido a esto deja de ser considerado planeta.

  Mi suegra mide 1,50…..¡y no por eso deja de ser humana! Bueno, es un diablo, pero su tamaño no es la explicación de semejante calificativo. Y diganme, ¿acaso Plutón no es redondo? ¿Acaso no gira al rededor del sol como la Tierra o Marte? Si se le estrella un meteorito…. ¿no llora?

  Plutón es un planeta, digan lo que digan los cuatrocientos astrónomos, que vaya usted a saber si estaban borrachos. ¿Tanto poder tienen? ¿Y si me da por reunir a cuatrocientos vecinos y decidimos quitarle la categoría de “perro” al chiguagua? Físicamente es más parecido a una rata trasquilada, pero no por eso deja de ser un perro.

  Y a todo esto, ¿cuánto ha costado la broma? ¿Y quién lo ha pagado? Porque cuatrocientos astrónomos comiendo como alimañas cuesta un pastón.

  Plutón es uno de nuestros planetas más queridos. ¡Si hasta Walt Disney llamó Pluto al perro de Mickie Mouse! En un mundo donde se lucha por la igualdad social no puedo darse un caso de degradación tan humillante. Vamos, que se quedan un día más en el congreso ese y deciden expulsarlo de nuestro sistema solar, ¡o incluso hacerlo estallar!

  “Es usted bajito…. ¡Usted no es persona!” Habría que echar un vistazo a esos astrónomos, seguro que son todos gordos y barbudos, y gordas y barbudas. Les ponen una etiqueta de congresista en la solapa y ya se creen el sheriff del condado.

  Y digo más, ¿y si Platón estuviese habitado por seres inteligentes? Sería una ofensa para los plutones, ¡y vendrían a invadirnos! Y yo les daría la razón, porque motivos tienen para enfadarse. Imagínense que llevan ustedes 50 años perteneciendo y de repente va y le echan por bajito…. ¡¡Es como si a Aznar le hubiesen expulsado del Consejo de Europa por medir 1,72!!

  Desde aquí pido que se haga una colecta de firmas para devolver a Plutón su status de planeta. Si llegamos a medio millón llegaría la propuesta al Parlamento, y con suerte nuestros políticos se enzarzan en una discusión durante un mes y dejan de hablar de estatutos y autodeterminaciones…..

  Bueno, este monólogo sobre los derechos de los monos lo escribí hace tiempo tras leer una notica que fue muy sonada y muchos recordaréis. Lo mandé a “humor.ozú” y lo publicaron. Como esa web fue reformada y cambió de contenidos, pues lo vuelvo a publicar aquí:

  Hace pocos días un diputado presentó en el Congreso una proposición no de ley en el cual pide la asimilación de los derechos humanos para los primates (monos, gorilas, orangutanes y demás). Sin duda alguna, es una noticia llamativa. Quizás sea la única vez en la que se le otorguen derechos a un colectivo sin que éste lo haya solicitado. Es más, seguramente no tienen ni idea de lo que es un derecho, una ley o una proposición, especialmente si es “no de ley”.

  Pero bueno, que no sepan de qué va el tema no es ápice para que el Congreso se los pueda otorgar. Pero, ¿por qué a los primates? Según dicen por nuestra semejanza con ellos, o más bien con la de nuestros antepasados los cavernícolas. ¿Y una semejanza física es suficiente? Es más, ¿acaso no es excluyente con respecto a los demás animales? ¿Acaso los perros no se han currado más esos derechos? Llevan milenios haciéndonos la pelota y ahora les ignoramos.  Es más, les coartamos su libertad. Les obligamos a ir atados, con bozal, y “ay” del que cague en el césped. ¡Coño, pero si hasta les capamos! No sólo se merecen estos derechos, sino que algunos deberían optar a la santidad. San Fleki, mártir. Diez años de su vida aguantando que su dueño le metiera el dedo en el culo para ver si necesitaba cagar o no. O Santa Tica: violada constantamente por los chuchos del barrio y madre de 62 criaturas.

  Pero no sólo se lo merecen los perros, ¿qué me dicen de los loros, que incluso son capaces de hablar en nuestro lenguaje? Y que con un poco de entrenamiento lo mismo te recitan el “ohhhh, el maar, la maaaar” de Alberti que se cagan en tu puta madre.

  Los derechos humanos para los simios…. Una tía mía dice que entonces porqué no les sacan de sus jaulas. Y que circulen por las ciudades como unos ciudadanos más. Que se apunten al paro, compren en el súper, se apunten al sorteo de los pisos de V.P.O…. Si ya jode que te lo quite la pareja de al lado imaginen si lo ganan un par de chimpanceses. De todas maneras, si les dejan sueltos no tardarían mucho en ser enchironados de nuevo. En poco tiempo serían detenidos por escándalo público, masturbación en la vía pública, robos en tiendas de alimentación, agresiones a menores….

  Recuerdo que siendo pequeño había en mi barrio una niña que tenía un chimpanés. Charlie se llamaba. Todas las tardes la niña le sacaba a pasear, y los demás niños nos acercábamos a ver al primate (de la niña aún pasábamos). Tenía una cara de buena persona tremenda, pero el cabrón en cuanto te despistabas te lanzaba una torta que ni Mike Tyson, y encima se descojonaba y todo.

  No, los monos con derechos humanos no. Derechos de animales, vale. Pero no los equiparemos con nosotros, si acaso, mantengamos el lujo de comparar al jefe de turno con un primate, y todos contentos.

Esta es la tercera Solución Ocupacional ideada por el equipo de arquitectos del Ministerio de Vivienda…….: ¡¡EL ÁTICO DE LA CASTELLANA HABITACIONAL!!

          Para disfrutar de las mejores vistas y sin tener que sufrir a los molestos vecinos de arriba, que siempre juegan a las canicas o mueven pesados muebles a las doce de la noche…. Amplio ático de una sola habitación con todo incluido, excepto cocina.

         De apariencia vetusta, por dentro está todo reformado con los mejores materiales disponibles. Amueblado en IKEA, con cama vertical,  retrete vertical, y micro estanterías. Un lugar de ensueño para poder disfrutar de la calidez del hogar. Posibilidad de goteras en época de lluvias, rotura de la puerta verde putrefacta y deslizamiento de las tejas rodeantes.

         Un lujo en la actualidad, para cualquier joven y jóvena de nuestras ciudades más pobladas….. ¡¡El Ático De La Castellana Habitacional!!

   En esta segunda entrega de las SOLUCIONES HABITACIONALES, les enseñaremos el segundo modelo de hogar. Lo hemos denominado EL CHALET DE LA MORALEJA HABITACIONAL. Se trata de un amplio compartimento dotado con una única habitación. Contiene una puerta, tres ventanas, un techo y un aparato de aire acondicionado, lo crean o no.

  Se trata de un chalet adaptado para ser instalado en cualquier rincón de la ciudad, incluso en el madrileño barrio de La Latina. La vida en dicho aposento es sumamente agradable. Uno entra en él y se siente como en casa. Y todo queda al alcance de la mano, e incluso del pie. El Chalet de La Moraleja Habitacional incluye una estupenda cocina de IKEA y un excelente cuarto de baño con baldosas de Porcelanosa.

   Además, el Gobierno le regala una antena parabólica para que no se pierdan ningún partido.

   En vías de pre-desarrollo: La Casa de Pin y Pon Habitacional.

  Cuando falta bien poco para que finalice la legislatura, por fin vamos a poder conocer cuáles son las famosas Soluciones Habitacionales que con tanta alegría prometió la Ministra de Vivienda.

   Se espera que sean hordas de multitudes las que acudan raudas a hacerse con algunas de las propuestas. Desde aquí pedir que no acudan todos a la vez, que hay para todos, y a muy bien precio. Y sin más comentarios vacíos, exponemos aquí los tres prototipos de medidas….:

EL BARCO DE CHANQUETE HABITACIONAL

Magnífico barco de tierra para poder disfrutar en cualquier rincón de nuestra geografía del paisaje y nuestras buenas temperaturas. Un pequeño pero coqueto hogar donde poder vivir como un gran marino mercante. Con popa y babor, y también estribor. Cabina insonorizada y fácilmente incendiable. No cabe una cama, pero sí una buena silla. El barco incluye escalera para subir y caña de pescar. Nota: Barco de una sola pieza desmontable en 24. De usar y tirar.

  (CONTINÚA)