Ocurrencias Varias

  Hoy en día está muy en boga el tema de la igualdad de sexos. Está claro que mujeres y hombres tenemos cosas que nos diferencian y nos caracterizan, pero esto no tiene que dar lugar a discriminaciones injustas. Dejando a un lado el aspecto serio del tema, me gustaría matizar una de las grandes injusticias de género, y es que los hombres nos llevemos siempre el sambenito de guarros, puercos, asquerosos, sucios y demás. Es verdad que por lo general las mujeres se han ocupado más de limpiar, pero ya es hora de dejar de generalizar: también hay mujeres puercas.

 En fin, que mi hermana es la “desastra” de la casa. No es sólo que caliente su comida en el microondas sin tapar el plato, pringando el aparato especialmente cuando toca almorzar macarrones con tomate…. Es incapaz de cerrar las puertas de los armaritos de la cocina y los cajones. Es internacionalmente conocida como “Carmen la de las puertas abiertas”. Uno llega a la cocina y tiene la impresión de que la Gestapo ha pasado por ahí.

  Ahora están haciendo obra en su cuarto de baño y, como consecuencia, durante dos o tres semanas tenemos que compartir el mío. Hace unos días llegó con todos sus enseres y mi baño parece ahora la barraca del tío Sam. Por las mañanas, ella se ducha primero, y al entrar yo parece como si un ovni hubiese aterrizado allí minutos antes….Un vapor soporífero inunda la habitación, una niebla espesa, la humedad de la sabana africana… La toalla de Goliat tirada en el suelo como si Goliat hubiese resucitado poco antes…. Peines en el suelo, gomillas en el suelo, el cepillo de dientes y la pasta con el tapón abierto y extendiendo la cremosidad por todo el lavabo…
   

   Su neceser, mientras tanto, abierto, deseando que todos esos objetos se introduzcan en él. En el ambiente, un olor nauseabundo a su nueva colonia: “Eau de Pera”. ¡Qué odiosa manía de los perfumes con olor a fruta! Mejor olería el “Eau de Tortilla de Patatas”…. Y en el anuncio, una voz femenina afrancesada diría algo así como: “Auggg Togtiga de patatag….Agggte de bandegga”.
  

  Y en esa estamos, yo, un hombre, preguntándome por qué tenemos siempre nosotros el sambenito de guarros indecententes meadores con aspersor….

  Hace varios años, unos pescadores gaditanos encontraron a dos ancianos en mitad del mar de Cádiz, fallecidos, con síntomas de ahogo, y…. cogidos de las manos. Mucho se especuló sobre aquel suceso. Hoy desvelamos la verdadera historia.

  Cádiz. Paseo de Carlos III. 3 de la mañana de un día laboral de agosto. Hace calor, y dos ancianos, Carlos y Jimeno, apoyan sus brazos en el muro que separa la ciudad y el vivo mar. La cálida brisa acaricia sus secas mejillas, su escaso pelo juguetea allende la calva y, entre el horizonte y sus ojos, una bahía iluminada por la luna clara.

  Con cierto esfuerzo, pues sus viejos cuerpos no responden como antaño, ambos consiguen sentarse sobre el muro, manteniendo así un duro equilibrio entre la vida y lo más profundo del oscuro mar. Carlos y Jimeno se miran, sus ojos delatan la cercanía de un sueño que creían no llegar nunca. Están asustados, contentos, sonrientes, angustiados….

 - Ya estamos aquí, viejo amigo. - dijo Carlos.

 - Sí, quién lo diría.

 - ¿Quieres mantener una última discusión de las nuestras?

 - Carlos, creo que ya hemos discutido sobre todo. Y por cierto, casi siempre gané yo. -dice Jimeno con sorna.

 - Siempre tuviste más labia que yo. Sin embargo, tuviste poco ímpetu. Casi todas las decisiones de tu vida las tomé yo por ti. Estudiaste medicina por la enfermedad que casi me mató de niño. Te presenté a Carmen, y una hora antes de la boda tuve que empujarte hacia la iglesia. Estabas muerto de miedo.

 - Sí, casi has vivido tú por mí.- dice Jimeno sonriente- O…. casi he vivido yo por ti.

 - Hemos sido buenos amigos, sí. No es fácil llegar a viejo con un amigo a tu lado. Has sido un segundo padre para mis hijos, y eso te lo agradeceré siempre.

  Jimeno deja escapar una carcajada.

 - ¿Por qué te ríes?

 - Porque “siempre” es una palabra sin valor en estos momentos. ¿Te das cuenta de que muy pocas palabras tienen ya sentido para nosotros?

 - Sí, bocadillo de jamón serrano. Se acabó.

 - Jaja.- Jimeno se pone serio de repente- He de confesarte algo, Carlos.

 - ¿Necesitas un confesor de última hora?

 - Necesito que sepas algo antes de morir. Carlos…. me gustan los hombres.

 Carlos eleva las cejas en señal de asombro, y deja que su amigo siga explicándose.

 - Siempre te he querido. Has sido el amor de mi vida. Me…. me casé con Carmen, y la quise mucho. Pero fuiste tú quien me volvió loco y….

 - ¿Y me lo dices ahora, cuando estamos a punto de pasar a mejor vida?

 - Lo creas o no, nunca vi la ocasión. ¿Te crees que es fácil confesar esto? Preferí mantener la amistad…. no quería perderte.

 - Y…. si te digo que yo también….

 - No te creería, Carlos.

 Un silencio rodea a ambos, y sus miradas se unen recreando un misterio.

 - ¿Te crees que es fácil confesar esto?- dice esta vez Carlos. Siempre me rodeé de mujeres, pero….siempre te quise a ti.

 Jimeno coge la arrugada mano de Carlos y le acaricia.

 - Y pensar que podíamos haber disfrutado de una juventud hermosa…. Eras tan guapo de joven.- dice Jimeno.

 - Adoraba tu sonrisa, tu cuerpo escultural….

 - Tu mirada de roble, tus labios gruesos, tus manos cálidas….

 - Soñé tus besos una y otra vez.

 - Carlos…. y,….

 - Sé lo que me vas a decir….

 - Y crees que es mejor seguir con nuestros planes.

 - Así lo creo, Jimeno. ¿Qué vamos a hacer, viejos y cansados? ¿Acaso aún tienes ganas de besarme, si mis labios hundidos repelen cualquier contacto ya?

 - ¿Y morir sin saber lo que sería de nosotros?

 - Aquello que pudo ser ya no puede ser. Hemos envejecido juntos, dejemos esta vida con un buen sabor de boca. ¿Acaso no es esta la mejor manera de morir?

 - También es la mejor manera de vivir.

 - No lo pensemos, Jimeno.

 - No me sueltes la mano, Carlos. No la sueltes en ningún momento.

 Y en ese mismo momento, ambos se impulsaron hacia el oscuro mar de Cádiz, dejando atrás una estela de recuerdos, de alegrías, de sinsabores, de amarguras, de satisfacciones.

 Carlos mantuvo su promesa: jamás soltó la mano de su amigo. Y así fueron encontrados por unos pescadores locales.

 Tan llenos de vida, iniciaron el camino de la muerte.

  Ayer, la Bahía de Cádiz se movilizó para evidenciar la gran crisis laboral ocasionada, esta vez, por el anunciado cierre de la empresa DELPHI, con más de 1500 puestos de trabajo directos en peligro. Para una provincia que tiene el dudoso honor de ser la de más paro en España, que 1500 familias se vean afectadas de esta manera implica un mal rollo impresionante, pues si ya había poca industria, parece que ahora estamos condenados a centrarnos en el sector servicios como casi la única posibilidad de empleo, lo cual conlleva a la temporalidad en los puestos de trabajo.

  Todo esto me hace reflexionar sobre las condiciones generales de trabajo de las personas…. ¡y de las cosas! ¿Qué pasaría si los objetos cotidianos tuviesen un Estatuto de los Trabajadores y convenios de trabajo? En ese caso, ¡podrían declararse en huelga!

  Si nos detenemos a pensar un poco, no es fácil adivinar la penosa situación laboral de numeros objetos de la vida cotidiana. Porque, por desgracia para ellos, no todos ellos son un anillo de diamantes. Este objeto, muy valorado, trabaja tan solo en las grandes celebraciones o cenas de lujo. No se pierde ningún acto público de interés, incluido una ópera en el Teatro Real o la entrega de los Oscar. El resto del tiempo lo pasa tranquilo en una caja fuerte bien protegido junto a sus amigos los collares de perlas y las medallas de oro.

  Pero muy pocos objetos viven en el lujo. ¿Qué pasa con el platito de comer del perro? ¿Es que nadie ha pensado en él? Semejante tiesto tirado siempre en el suelo de la cocina, sucio a más no poder, lleno de pelos del perro, grasiento y normalmente lleno de bolas de pienso, cuando no de arroz cocido con salchichas de las baratas. Estos platos están hartos de su situación laboral, y más aún cuando tienen a tiro de piedra a los platos de comer de las personas, que permanecen en grupo en una buena estantería, bien protegidos de hormigas y cucarachas; con riquísimas comidas en sus aposentos, que si pato a la naranja, que si unas buenas lentejas, que si un chuletón de ternera con patatas…. Y encima, una vez sucios, directos al lavavajillas, mientras que el plato del chucho permanece en el suelo observando impávido semejante injusticia.

  Los calzoncillos….¡Ay, los calzoncillos! ¡Pero qué desconsiderados somos con ellos! Ocupan el lugar más indigno del cuerpo humano. Ya quisieran ser bufandas o sombreros de gala, pero no, les ha tocado permanecer durante horas, incluso días para algunos, en roce constante con dicha parte del cuerpo donde el olor corporal se hace más evidente. Lo llevan como pueden, con más paciencia que un santo, y deseando el momento de la lavadora como alma que espera la gracia eterna. Y aleatoriamente, a dos de cada tres, les toca soportar la humillante condena de la palometa durante todo el día. ¡Ay, quién fuera braguita!, piensan muchos de ellos…. Pero también pasan lo suyo ellas.

  Siguiendo con el aroma escatológico, habría que destacar el nerviosismo y la sinrazón de hoy en día en el área de los retretes públicos. La situación es muy tensa, y se prevé en breve una huelga de tapas caídas. Si ya es indigno soportar ser el soporte ocasional del culo ajeno para la extracción del excremento, imaginen si encima esa operación lo han de soportar decenas de veces, ¡centenares si es en un baño de El Corte Inglés! Solicitan un poco de dignidad, un buen uso por parte de los usuarios, una limpieza general cada tres horas, el uso de papeles aislantes y una buena puntería a la hora de orinar.  Las cadenas y las escobillas apoyan la moción.

  Si los objetos cotidianos tuviesen sindicatos, la vida sería muy diferente para todos. Mantengámoslos entonces esclavizados….

  Un hombre de unos 35 años sale de un taxi como el que aterriza en un planeta de otra galaxia. No era su barrio habitual, pero en el papel venía claramente una calle y un número. Alzó la vista y frente a él reconoció el azul de los edificios municipales: Oficina Municipal de Previsión de Vida.

  Nada más entrar se percató de que, al menos de aspecto, era una oficina municipal como cualquier otra; con largas colas, pantallas con números rojizos, asientos de plásticos, funcionarios calvos y sin corbata…. Esperó su turno para la mesa de información.

 - ¿Qué desea, señor?

 - Hola, buenos días. Deseo obtener una información.

 - Usted dirá.

 - Ehm, bueno. Quería saber cuántas mujeres han estado y están enamoradas de mí.

 - Vale, le doy número para la mesa cuatro. Espere allí y esté atento a la pantalla, que saldrá su número.

  El hombre siguió la indicación y se sentó en una de esas sillas junto a otra de las mesas. No pudo evitar escuchar la conversación del ciudadano de la mesa 3 con la funcionaria.

 - ¿Otra vez usted, señor? - dijo la funcionaria sorprendida.

 - Sí, de nuevo, ya ve usted. Si es que la vida…..

 - Bueno, y dígame, ¿qué desea esta vez?

 - Verá, lo he pensado mucho, lo tengo ya decidido…. He venido para que me toque un pleno al quince.

 - Oiga - dijo la funcionaria aún más sorprendida- , ¿sabe usted lo que está pidiendo?

 - Lo he pensado mucho, señora. Y estoy decidido: quiero el pleno al quince.

 - Oiga, Don Mariano. Usted ha venido, según me consta en su ficha, para conseguir un trabajo en 1987; para que su hijo aprobara todo en junio en 1993; para que su señora adelgazara 30 kilos en 2001…. y ahora me pide un pleno al quince. ¿Sabe usted lo que eso conlleva?

 - Estoy preparado para cualquier cosa, pero mire, señora. Tengo 62 años, estoy a punto de jubilarme y me va a quedar una pensión muy baja, y no me quiero pasar las horas sentado en un parque viendo pasar a las palomas. Sé que la compensación será alta, pero estoy preparado. Díganme qué me ocurrirá a cambio, y lo asumiré sin ningún problema.

 - Bueno- dice ella haciendo una mueca de incomprensión- La compensación es que…. perderá una pierna.

 - ¿Una pierna?

  - Ya le avisé. Eso es lo que me indica el ordenador en base a su historial de peticiones. ¿Sigue queriendo el pleno al quince?

  - Una pierna…. Ufff, no es moco de pavo, no. - Se lo piensa- Pero, ¿la izquierda o la derecha?

 - ¿Es usted diestro?

 - Sí.

 - Pues entonces la pierna derecha.

 - Qué jodidos, van a joderte.

 - Oiga, que usted se va a llevar al menos 750.000 euros. Con eso se reconstruye una pierna y se hace un lifting si quiere.

 - Si yo lo que quiero es un apartamento en la playa, para mi mujer y mis nietos. Mire, mírelos. -El hombre se saca la cartera y le enseña una  foto con dos críos- Pepito y Lucía.

 - Ya, muy monos. - dice la funcionaría con chicle en la boca- Bueno señor, pues vamos al lío. - empieza a teclear mientras el hombre espera como un preso su condena- Pues ya está, Don Mariano. Entonces,usted logrará un pleno al 15 el próximo domingo 22 de abril de 2007. A cambio, el miércoles 25 de abril de 2007 tendrá un accidente de coche en la ciudad que le provocará un corte profundo en la pierna derecha con destrozo de tibia y peroné. El médico decretará la extracción de la pierna esa misma noche. Yo que usted, señor, me daba un buen paseo mañana, porque ya se puede ir olvidando de andar por una buena temporada.

 - Está bien, señora. Pues muchas gracias.

 - De nada, señor. ¡Y disfrute de su apartamento!

   El hombre de unos 35 años, mientras tanto, permanecía con la cara blanca y tragando saliva. Era su primera vez en esa oficina y no sabía a qué se exponía. Miró a la pantalla y apareció su número. Se levantó y se dirigió a su mesa. Allí le esperaba un funcionario calvo, claro.

 - Hola, buenos días. - saludó nuestro hombre.

 - Buenos días, ¿qué desea?

 - Verá, yo quisiera saber…. cuántas mujeres han estado enamoradas de mí y lo están ahora.

 - ¿Sabe? - dejando escapar una risita- Es usted el tercero que me pregunta eso hoy. Lo que es el amor…. Sin embargo, en diez años nadie me ha preguntado aún qué hay después de la muerte. Si supiera…. jajajajaja.

 - Bueno, entonces mi pregunta es de las fáciles. Ehm, ¿cuánto me costará la información?

 - 200 euros, impuestos incluidos. ¿Seguimos con la operación?

 - Sí, claro. Para eso he venido.

 El funcionario inicia el tecleo mientras el hombre traga saliva.

 - Veamos, ya está. Señor Gutiérrez -ya sabemos cómo se llama nuestro hombre- Usted tiene 35 años. A los 5 años usted tuvo una amiguita para jugar a los médicos…. pero a eso no lo podemos denominar amor, ni siquiera pasión. Luego parece que se dedicó usted más a otros menesteres, porque ninguna niña de su colegio le tenía gran estima. A los 15, una tal Lourdes Martín fue diciendo por ahí que usted iba detrás de ella, pero la chica no sentía nada en cuestión.

 - Vaya, sí que están informados ustedes….

 - Prosigo. A los dieciséis su vecina Julia Ramírez se enamoró platónicamente de usted. Nunca se atrevió a decirle nada.

 - ¡Lo sabía! Siempre lo supe. Y no estaba mal.

 - A los 17 tuvo usted su primer morreo, en una discoteca, con Marta Morales, la cual estaba un tanto beoda.

 - Ya, bueno. Omitamos esos detalles, por favor.

 - No, oiga,  es lo que aparece en el informe y yo debo hacérselo saber. Pero sigo. ¿Recuerda a Lucía Yagüe?

 - Sí, si no me equivoco era una profesora mía bastante buenorra.

 - Pues estaba loquita por usted.

 - ¡No joda! ¡Pero si me llevaba 20 años!

 - Pues ya ve, usted le ponía. Y la siguiente es Mercedes Mínguez, su panadera; las hermanas Nuria y Marisol Pérez, compañeras de su facultad; Antonia de la Torre, madre de su amigo Juan; Silvia Pons, que fue su primera novia formal; Roberto Terriza, que fue….

 - ¿Roberto Terriza? ¿Mi profesor de Derecho Romano?

 - Pues sí, aquí no se distingue entre sexos. Le decimos todas las personas enamoradas de usted, y no se puede quejar, ¿eh? Aparece también Carmen Milá, su segunda novia; Ana Llaneros, su cuarta….

 - Oiga, ¿y qué me dice de Paloma Incierte? Fue mi tercera novia, y estuve un año con ella.

 - Ehm, pues no aparece. Este informe también provoca desilusiones y disgustos.

 - No me lo puedo creer.

 - Pues créame. Estuvo con usted por despecho a su ex novio. De hecho, después volvió con él.

 - Lo sé, qué jodida.

 - Bueno, y aquí se acaba el informe. No está mal, ¿eh? ¿Quiere que se lo imprima?

 - Y dígame…. Si le pregunto algo más…. ¿entraría dentro del precio?

 - Bueno, me ha caído usted bien. ¿Qué más desea saber?

 - ¿Cuántas  mujeres me han deseado sexualmente?

 - ¡Ja,ja! Espere que lo teclee…. Yo me parto. Mire, no le diré nombres, pero en total han sido 58 mujeres y 7 hombres.

 - ¿Eso es mucho?

 - Estese tranquilo, jaja. Es usted un machito. ¿Algo más?

 - Ya por curiosidad. ¿Cuantas parejas están haciendo el amor en la ciudad en estos momentos?

 - Jaja- el funcionario teclea alegre- Pues mire, 2578 parejas y…. ¡28 tríos! Jajajajajajaja.

 - ¿Y en este edificio?

 - Jaja, veamos. ¡¡Tres!!

 - ¿Tantos? Pero si son las 11 de la mañana!

 - Para el amor y el desahogo no hay hora, señor.

 - ¿Y masturbándose?

 - Jajaja, oiga, señor. Yo me lo paso muy bien con usted, pero mire la cola que hay detrás. Anda, tome. Aquí tiene su informe. Se le cobrará a través de su banco.

 - Muchas gracias, y perdone.

  El señor Gutiérrez, de 35 años, salió de aquella oficina pensativo. Vio un taxi, lo llamó y, antes de montarse, no pudo evitar mirar aquel edificio y pensar: “¡¡Tres parejas, pero si sólo tiene cuatro plantas!!

  (Actualmente estoy realizando un curso de mecanografía, lo cual me obliga a realizar diversos ejercicios para mejorar mi tecleo y mi velocidad. A veces se copian textos y, otras veces, improvisas y vas escribiendo lo que te salga. A continuación voy a transcribir una improvisación fruto de un ejercicio de este tipo)

  Mecawin, Mecawin, me cago en el programa este de las teclas, que no dura nada de nada, y ahora no tengo cómo practicar más que haciendo lo de ahora, improvisando textos o copiando artículos de revistas de marujeo. En fin, que esto es un rollo. No voy a dar más el coñazo con esto de la mecanografía, así que ahora voy a hablar de otra cosa. Voy a hacer una exposición escrita sobre la majestuosidad de la mosca cojonera.

  Señores, señoras…. cabrones todos:

   En cualquier rincón de su casa, cuando se acerca el calorcito, la presencia de un bichejo alado de proporciones garbanceras es más que probable. Sepan ustedes que la mosca cojonera, que es así como se denomina al negruno en cuestión, nace del vientre de la madre, como cualquier otro mamífero. Durante su gestación, de al menos doce meses, la mosca vive como Dios dentro de mamá mosca. Papá mosca, mientras tanto, se pasa las horas del día ganándose el jornal de mierda en mierda, parando únicamente para tomarse el bocadillo y echar un vistazo a la prensa deportiva.

  Mientras tanto, mamá mosca permanece en casa de los Gutiérrez, en el 5º B de un edificio pijo de Madrid. Aunque, cuando le echan a escobazos, momentáneamente se instalan en el piso de abajo, donde vive una anciana viuda que ve en las moscas una agradable compañía. En teoría en esa casa vivirían mejor, pero la señora tiene por costumbre poner la tele muy alta y, además, la del quinto deja la tortilla de patatas al aire libre, con lo cual ya tienen un mínimo sustento garantizado.

  La cría mosca hace vida placentera en el vientre materno. Suele pasar las horas echada de costado, aunque a veces se coloca en posición fecal. Digoooooo, fetal. Un buen día la mosca nace y se ve rodeada de diminutas crías. Las pequeñas, como todo hijo de vecino, desean comer, y la madre mosca tiene que ir regurgitando a cada cachorro minúsculas porciones del cocido montañés ingerido momentos antes. Y claro, luego llega la noche y no hay quien respire en aquel aposento lleno de larvas adictas al Aerored.

  En esto que llega papá mosca destruido después de una dura jornada laboral y en su casa no encuentra más que hostilidades: el lloro de las larvas, su mujer discutiendo por los excesivos gastos de la casa, la nevera semi vacía…. En tonces, agobiado, se baja al bar de abajo con sus amigotes a echar unas cañas y tapas, que le salen gratis, claro, pues ninguna mosca paga por sus consumiciones. Además, el dueño del bar, para evitar que los clientes se quejen por el incordio de las moscas, decidió apartar una mesa para los alados, y así no tienen que ir picoteando de mesa en mesa.

  Luego papá mosca sube a casa, regurgita la cena, baña a los niños y a dormir la mona. Y así es la dura vida de las moscas cojoneras que, no por no tener hipotecas dejan de pasar fatiguitas para llegar a fin de mes.

  Y con esto acaba mi post y mi ejercicio de mecanografía. No he llegado ni a cien pulsaciones por minuto…. ¡Si con dos dedos llego a 180!

 Este de la foto es Macario.

 Es un muñeco de trapo que llegó a mi casa Dios sabe cómo. ¿Por qué os presento a Macario? Pues porque el pobre tiene derecho a sus 15 minutos de gloria como todo hijo de vecino. Y como no le han aceptado en El Diario de Patricia, pues este blog era su única oportunidad. Y no es que sea la panacea, porque hoy por hoy al Ocurrencias Varias no entra ni el Tato. Aunque quién sabe, quizás un redactor aburrido de Antena 3 Noticias entra aquí y se saca de la manga uno de esos reportajes absurdos que siempre saca Roberto Arce al mediodía y luego Matías Prats por la noche…. ¿Por qué se llevará siempre él los premios si el contenido de su noticiero es idéntico al de Roberto? ¡¡Si lo único que cambia es la entonación y su chistecillo final!!

  Pero hablemos de Macario, el muñeco de trapo. En los ochenta el Macario de José Luis Moreno se llevaba todas las portadas, pero a nuestro Macario no le importaba demasiado. Él estaba a lo suyo, que era permanecer sentado sobre la cama de mi hermana mayor. En la cama de al lado hacía lo propio una vaca peluche. Y así pasaban todo el día. De vez en cuando se miraban, pero no se comunicaban puesto que no hablaban el mismo idioma. De vez en cuando Macario hubiese deseado tener a una Barbie como compañera de cuarto, y no sólo por su belleza y estilo, sino porque no era una meona como las demás muñecas. Pero al final prefería a su vaca, porque aguantar a Ken todo el día haciendo manitas con su chica podría haber sido una experiencia inaguantable….

  Luego llegaba la noche, y mis hermanas lanzaban sus muñecos al aire antes de acostarse, y permanecían tirados en el suelo mientras ellas dormían. Y esa era su vida. Macario no es el típico muñeco para una niña. Puede observarse su pinta de macarra y vagabundo. Quizás se lo regalaron a mi hermana como aviso para que estudiase, con el peligro de acabar como el muñeco si no lo hacía, es decir, hecho unos trapos.

  Macario ha estado a punto de acabar en la basura en varias ocasiones; es un superviviente nato. Consiguió evitar la gran limpieza general del 87. En el 89 llegó a estar incluso durante dos horas dentro de una bolsa de basura con todo tipo de objetos inútiles, pero en el último momento mi hermana le salvó la vida…. No se pudo hacer nada por la vaca, que pasó sus últimos días siendo devorada por el perro del vecino.

  Hoy en día, Macario forma parte del hogar familiar. Dejó su puesto en la cama del dormitorio y ahora pasa los días sentado en una de las butacas de la salita, compartiendo espacio con un hermoso cojín. Las mejoras son evidentes: ve la tele durante casi todo el día (no se pierde un capítulo de C.S.I) y disfruta de las conversaciones familiares….

¡Larga vida a Macario!

  En las ciudades no es de extrañar ver algún papel pegado a una farola ofreciendo sacar a los perros de paseo. La típica frase suele ser: “Se Pasean perros”. Luego, abajo, suele aparecer un nombre de pila y un teléfono. El tal “pila” suele ser un chaval joven con ganas de sacarse tres duros en sus ratos libres.

  Pero ayer, en mi ciudad, me fijé en un cartel con el siguiente texto:

PERRANK (Paseo de Perros)

Perrank es una iniciativa para el Paseo de Perros y para dar mayor comodidad y facilidades a su dueño.

El Paseo de Perros es a domicilio; nos desplazamos al lugar indicado.

Teléfonos: xxxxx

  Alucinante, ¿verdad? ¡Qué profesionalidad! ¡Pe-rrank! ¡Joder, qué currado! Si parece que esos tipos acaban de sacarse el Master MBA Especialidad en Sacada de Perros. Perrank, ¡si parece una filial de Telefónica!

  Pero ya era hora, hombre. Que ese terreno estaba virgen, por fin llega la profesionalidad en la sacada de perros. Y no debe de ser fácil hacerse con un puesto en la empresa. ¡Mínimo titulación superior y dos idiomas! Se acabó eso de que el vecino adolescente y pajillero de turno te saque el perro por cinco duros. ¡Perrank! Los auténticos profesionales del mundo perril. Y próximamente, expandiéndose al área gatuno.

  - Hola, buenos días, ¿Perrank?

  - Hola, buenos días. Sí, Perrank S.L. ¿Dígame, qué desea?

  - Necesito que me saquen a mi caniche dos veces al día.

  - Muy bien, señor. ¿Desea el servicio normal o el multifunción?

  - ¿Multifunción? ¿En qué consiste?

  - El Servicio Multifunción es una variante del normal. Aparte de sacar a su perro, Perrank se compromete a hacer del paseo una experiencia maravillosa para su mascota. No sólo le pasearíamos por el parque de su barrio, sino que una limusine le recogería a la puerta de su casa y le llevaría al lugar que usted desee. Además, a la vuelta, el perrito disfrutaría de un servicio de peluquería mientras disfruta de un delicioso ágape de tostadas con jamón de york.

  - Ah, genial. Pero ese servicio debe de ser muy caro, ¿no?

  - Tenemos un programa de financiación que se adecuaría a sus posibilidades. De eso no se preocupe, somos profesionales y tratamos de adecuarnos a las necesidades de cada cliente. Perrank está para servirle, no lo olvide.

  En fin, ¡Perrank! Si es que hoy en día no hay como decir las cosas con un tono serio y con un vocabulario formal para dar una imagen de profesionalidad que en muchos casos está más que vacía de contenidos. Ah, y desconfíen de cualquier empresa que lleve en sus siglas “europea”. Seguramente no es más que para dar una imagen de apertura, de éxito asegurado, de logros y objetivos…

  Pe-rrank…. ¡Manda huevos!

    Hace poco se ha podido leer en la prensa que, a pesar de la supuesta tregua y periodo de relax, la agrupación terrorista ETA sigue sus actividades de formación de etarras, y recientemente dos de ellos fueron sorprendidos realizando prácticas de tiro en un bosque francés.

    http://www.larazon.es/noticias/noti_nac35485.htm

   Tras indagar por ahí, se ha descubierto un folleto con el programa del Curso de Tiro y Explosivos realizado por el centro de Formación Batasuna FPO. La programación del curso no deja de ser llamativa. Juzguen ustedes:

  Día 1:

  11:00–> Llegada al hotel e inscripción en mesas. Tramitación de la tarjeta de acreditación.

  14:oo–> Comida de Bienvenida.

  16:00–> Presentación del Curso y formadores.

  18:00–> Café o Té.

  18:45–> Conferencia: El Uso de Armas en las Organizaciones Terroristas.

  20:00–> Tertulia: Cómo ser Terrorista y no Morir en el Intento.

  21:15–> Cena.

  23:00–> Fiesta de Bienvenida.

  Día 2:

  8:00–> Desayuno.

  9:00–> Curso Teórico: La Mauser y el Browning: Esos Desconocidos.

  11:00–> Tentempié.

  11:45–> Curso Práctico de Tiro.

  14:00–> Almuerzo. Especialidad: Tortilla Española.

  16:00 - 20:30–> Excursión a Getxo.

  21:00–> Cena.

  21:45–> Noche libre.

Día 3:

8:00–> Desayuno.

9:00–> Conferencia: La Opresión del Estado Español.

11:00–> Tentempié.

11:45–> Tertulia: Presos Etarras: Manual de Conducta.

14:00–> Almuerzo en Herriko Taberna.

1800–> Cineforum: EL LOBO.

21:00–> Cena.

23:00–> Copa.

Día 4:

8:00–> Desayuno.

9:00–> Prácticas de Tiro en el Bosque.

14:00–> Almuerzo Campero.

17:00–> Actividades lúdicas: rafting, puenting, tiroenlanucking.

22:00–> Cena.

Día 5:

Día Libre

Día 6:

8:00–> Desayuno.

9:00–> Conferencia: La Tregua (o cómo tomar tiempo para recuperar fuerzas).

11:00–> Tentempié.

11:45–> Brainstorming (No confundir con Brainshooting) - Dinámicas de Grupo.

14:00–> Almuerzo.

16:00–> Cineforum: MATADOR.

19:30–> Conferencia: La Huelga de Hambre: O Cómo Sabotear el Estado de Derecho.

21:00–> Cena en Herriko Taberna.

Día 7:

8:00–> Desayuno.

9:00–> Práctica de Explosivos. Kaskabarro.

14:00–> Almuerzo.

16:30–> Tertulia: ¿Por qué hablamos en castellano si pedimos la independencia?

18:00–> Café o Té.

18:45–> Conclusiones del Curso. Ruegos y Preguntas.

21:00–> Cena de Despedida.

23:00–> Fiesta Fin de Curso.

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   En fin, como es lógico, esta programación es falsa, pero podría ser así si esa gente no obrara en la clandestinidad. Mezclar humor y terrorismo es siempre delicado. Que nadie piense que no respeto a las víctimas, sino al contrario: no respeto a los del tiro en la nuca. Ellos quieren quitar la vida a los que no aceptan el uso del terrorismo como medio para conseguir fines políticos….y el humor forma parte de la vida. Así que no conseguirán que dejemos de reirnos de ellos, que es quizás la peor humillación que puedan tener. Eso sí, si están bien encerraditos en la cárcel, pues mejor. O mejor aún, que se reciclen, que dejen de inyectar el odio a sus descendientes, porque cuando eso ocurra, dejará de existir el terrorismo. O eso creo….

  Hola, OCURRENCIAS VARIAS es un blog que nace con la intención de ser un rincón o cajón de sastre donde se recojan todas esas estupideces que se piensan a lo largo del día y que no nos atrevemos a decir en público o en mitad de una reunión de amigos. Bueno, exagero, no tienen por qué ser boludeces, también se permiten comentarios agudos, pensamientos introspectivos, pajas mentales, monólogos, incluso críticas de cine, conferencias especializadas, relatos, fotografías…. Lo dicho, un cajón de sastre, que no un desastre de cajón.

  Se agradece la participación, siempre que sea con respeto. Aquí la única intención es pasar un rato agradable mientras el jefe no mira, el novio o la novia está fuera o el profe del curso de turno está apamplado observando las musarañas.

  Sin más, agradezco la atención.

  ¡Saludos varios!